Mi-am permis la o emisiune de televiziune să compar un personaj cu Nikita. Ei bine atât mi-a trebuit. Neînfricata blondă care vorbește agramat și numai cu bip-uri a sărit de fund în sus. Bine, e o figură de stil pentru că la greutatea ei acest lucru s-ar numi sport periculos.

A sunat prin redactii și cu chiu, cu vai, a aflat numărul meu de telefon. Urmarea? M-am trezit cu un potop de înjurături, cu trimiteri la mama, neamuri adormite sau răposate întru Domnul. Ăsta a fost curajul ei maxim, răzbunarea ei! Cam oligofrenă răfuială ce-i drept, dar atât o duce capul. citeste mai mult »

Imi cer scuze neinitiatilor intr-ale mondenului, nu ca eu as fi vreun mare specialist. Viata, meseria – spuneti cum vreti – m-au facut sa citesc aproape toate ziarele. Ei bine, Ramona Gabor este sora Monicii Columbeanu. Evident ca nimeni nu stie cu ce se ocupa, desi sora ei a incercat sa o transforme intr-o diva, un manechin. In ceva, sa produca si ea un ban…

Am aflat stupefiat ca Ramona Gabor s-a apucat de gatit!!! Senzational. Asta da stire!

Iar explicatia e halucinanta: ”Daca pana sa aiba o relatie stabila iesea la distractie aproape in fiecare weekend, acum Ramona recunoaste ca sta mai mult in casa si s-a apucat de gatit. ”In viata de zi cu zi sunt un om normal, aproape plictisitor. Inainte sa am o relatie ma distram foarte tare cu prietenele, ieseam mai mereu. Acum stau mai mult in casa. Mi-am dat seama ca este uimitor de greu sa stai in bucatarie” a mai adaugat Ramona.

„In viata de zi cu zi” – grea cugetare. Iar acum cand are o relatie gateste. Hai, Ramona, ca esti pe drumul cel bun… Iti tin pumnii. Poate te mariti!

Am avut o săptămâna concediu. Mai am de scris la câteva cărţi (staţi, nu săriţi să daţi cu pietre, sunt dintr-ale mele bisericeşti) aşa că mi-am luat liber. Prilej să merg un pic în ţară să mă mai relaxez. De fiecare când plec din Bucureşti simt că mă duc să mă întâlnesc cu România reală. Am fost la Sibiu, Braşov, Râşnov. Am descoperit oameni minunaţi de care o să vă povestesc cât de curând.

Altceva m-a şocat. De gura soţiei – dar de fapt şi mie mi-a plăcut ideea – am trecut pentru câteva ore prin Poiana Braşov. Nu că sunt leşinat după zona, ci pentru a verifica dacă fiica-mea a învatat să schieze, că doar nu degeaba anul trecut am dat o căruţa de bani la o tabăra de schi la Vatra Dornei. Deh, consoarta economistă a vrut să verifice investiţia.

Surpriza mare a fost că a învăţat ceva şi că stă destul de bine în clăpari. Surpriza neplăcută a fost când am dat cu ochii de fauna de acolo. Să vezi călcături, oftaturi şi explicaţii savante despre zăpadă… Atitudine de campioni olimpici, prinţi ai nămeţilor!

Dacă nu ai cine ştie ce costum de schi, cu fiţe, cu accesorii fosforescente nu ai ce căuta. Chiar se uită urât la tine dacă eşti îmbrăcat normal. Eşti un ciudat care nu are ce căuta în zona lor exclusivistă, din moment ce nu eşti înţolit după ultima modă. Uite eu nu aveam costum, că ai mei ingineri au avut bani doar de înot, nu şi de schi!!!

Când mă dădeam peste cap să îmi explic de unde au apărut în România atâţia Tomba, m-am întâlnit cu un amic foarte bun, care uite aşa de plictiseală face şi politică. Venise omul la o reuniune de partid şi mi-a explicat tărăşenia: „Păi, băi fraiere, trei sferturi din ei nu schiază, habar n-au. Doar cară alea dupa ele, să vadă lumea că e în trend. Ce eu nu am costum de 3.000 de euro şi l-am cărat prin Austria de mi-a venit rău?”.
Aşa că dacă vreţi să vedeţi un rai al figuranţilor duceti-vă în Poiană. Ar fi bine într-un weekend!

Am fost invitat şi m-am dus cu bucurie la emisiunea „Răi da buni„ de pe Antena 2 a lui Mihai Morar. Un tip inteligent, cu foarte mult umor în ciuda figurii serioase şi cu vorbele la el. Şi el – ca şi mine – a lansat un manifest împotriva pseudo-vedetelor care ne umplu ecranul. Discuţia zic eu a fost interesantă mai ales că cei de la „Jurnalul naţional„ au avut un titlu care m-a făcut invidios: Divă pentru o zi, piţipoancă pe viaţa!!! Tare!
Morar a avut şi câteva subtilităţi, nu le-a numit pe toate panarame ca mine. El a împărţit showul în urmatoarele categorii:

Dive
Andreea Esca
Mihaela Rădulescu
Andreea Marin
Andreea Raicu
Elena Udrea

Piţipoance
Simona Sensual
Andreea Tonciu
Ramona Gabor
Laurette
Sânzaiana Buruiană

Dive sau Piţipoance???
Bianca Drăguşanu
Monica Columbeanu
Elena Băsescu
Maria Dinulescu
Anda Adam

Propuneri pentru dive (Fl Bichir şi Morar)
Alina Cojocaru
Alina Puşcău
Camelia Şucu
Diana Dondoe
Simona Haraga
Valentina Pelinel
Angela Gheorghiu

Voi ce părere aveţi? E corectă catalogarea? Cum ar trebui ea să fie în realitate? Aştept şi alte propuneri

P.S. M-au întrebat mulţi de ce nu moderez blogul. Din principiu! Dacă oamenii pierd câteva secunde din viaţă pentru a citi o postare este dreptul lor de a avea o părere. Nici înjurăturile unor debili mintali nu mă deranjează! Denotă doar ce IQ ridicat au. Toate însă se fac sub anonimat, că aşa-s unii curajoşi. Mulţumesc că-mi faceţi trafic pe blog!

Porecla mea „oficiala” este Padre si mi-a dat-o Radu Preda, actualul redactor –sef al „Saptamanii financiare” in 1997 cand am ajuns la „Evenimentul Zilei”. Padre in sus, Padre in jos si asa mi-a ramas numele, de nu ma suna nimeni de Florii cand e ziua mea onomastica.

Cu toate acestea de ceva timp am primit alta „Distrugatorul de panarame”. In cateva aparitii TV mi-am aratat dezamagirea fata de pseudo-vedetele care au inundat micile ecrane. Intr-o buna noapte – ca zi nu pot sa spun fiind vorba de OTV – pe crolul (banda aia din josul ecranului) a aparut o incurajare pentru Dan Diaconescu care se lupta cu cine stie ce maimuta din asta mondena: „Dane cheama-l pe ala chel cu barba ca ala e distrugatorul de panarame”. Bref, asa mi-a ramas numele, iar Cetateanul turmentat  mi-a facut si un fotomontaj haios.

Mi-am facut si blogul asta unde comenteaza destui. De bucurat nu s-a bucurat toata lumea. O multime de panaramele si frustrati ma injura la greu. Si uite de emotie de-aia nu dorm eu noaptea.

Ieri am avut parte de o mare bucurie. Horatiu Malaele – da, marele actor si regizor – m-a sunat si mi-a dat in dar ca semn al pretuirii sale o caricatura. Am luat-o ca pe o decoratie. O si postez ca sa muriti de ciuda panaramelor. Lupta continua!

Sunt din ce în ce mai sigur că ministrul finanţelor, Sebastian Vlădescu nu are simţul umorului. Ne ia pur şi simplu la mişto.

Prima „glumă„ a fost numirea lui Andrei Gheorghe drept şef la comunicare.  Cum care Gheorghe? Deşi întrebarea ar fi legitimă. Ăla care mai apare pe la TV şi face pe Gigi-Duru. Da, Andrei Gheorghe e un mare specialist în comunicare, mai ales de pe timpul în care avea o producţie în care zbiera ca un descreierat: „Eşti eliminat, eşti veriga slabă„. A dat lecţii de comunicare şi prin Panama, e un mare specialist… Uite nu-s mârşav să-i amintesc episodul cu trasul pe nas şi scuipatul poliţiştilor care e un alt model de comunicare. Cine l-a păcălit pe Vlădescu, dar şi pe Gheorghe că finanţele au nevoie de comunicare are mari probleme la mansardă. Păi numai de comunicare nu poate fi vorba la Gheorghe, un absolvent de limbă rusa, plin de ifose.

A doua sfidare a fost numirea altui consilier, Dan Bittman, care se va ocupa de „problemele cu populaţia„. Probabil după ce va lua şi pielea de pe noi, Vlădescu îl va pune pe Bittman să-i cânte boborului„ „Stai în poala mea”. Mare panarama…

Nu raspund de obicei la cei care scriu pe blog. Si nu particip la asa-numitele „lepse”.  Fac o exceptie pentru ca cel care mi-a aruncat manusa e un prieten bun de-al meu, Victor Ciutacu. Un jurnalist de a carui prietenie nu m-am indoit niciodata chit ca unii dintre fostii mei colegi ma priveau ca pe un ciumat cand afirmam, tare, cu subiect si predicat, ca mi-e prieten.

Leapsa a dat-o si el mai departe, catre mogulul Voiculescu, Oana Dobre, Mana Ciutacu si Andrei.

Pe scurt anul trecut:

-         Am inteles ca important pentru mine nu poate fi decat Romania, familia si prietenii. Restul e desertaciune cum scrie la Scriptura in Ecleziastul.

-         Am inteles ca nu trebuie sa ma mai agit ca un bou. Nu poti schimba mentalitatea oamenilor.

-         Am inteles ca oamenii nu trebuiesc contrazisi. Oricum ei stiu cel mai bine. Te intreaba pentru ca asteapta doar sa le  confirmi teoriile.

-         Am inteles ca viata e frumosa si trebuie sa te rupi de toate micimile, mai ales cele politice.

-         Am inteles ca unii oameni au carcater, iar altii vor ramane slugi toata viata. Nu pot avea coloana vertebrala.

-         Am inteles ca ne meritam conducatorii si ca desi iubesc democratia imi vine sa vomit. Ca in democratie votul unui idiot e egal cu cel al unui academician.

-         Am inteles ca romanului ii place sa fie victima, sa se autoflageleze. Are nevoie de motive pentru a se plange.

-         Am inteles ca – vorba lui Miron Radu Paraschivescu – in Romania poti sa te dai si peste cap fara a deveni ridicol.

-         Am inteles ca in urmatorii 5 ani trebuie sa ma ocup de popii mei, de Biserica mea si sa las dracu (Doamne iarta-ma) politica in pace.

-         Am inteles intr-un weekend ce mult imi iubesc sotia si copiii. Restul, scuzati expresia, sunt basini!

Banuiesc ca putine vedete si vedetute, pitipoance si panarame stiu ca ne aflam in Postul Craciunului. E fix treaba lor daca tin sau nu post alimentar. Important este la urma urmei cel spiritual. Faptele bune o sa ne mantuie, nu dieta alimentara. Credeti ca in fata lui Dumnezeu conteaza daca mananci un lighean de cartofi sau 200 grame de carne?

Eu unul incerc – puteti sa ma credeti sau nu – sa fiu mai bun. Sau macar aa nu-mi mai amarasc zilele, sa fiu mai milos, tolerant. Acesta este motivul pentru care am scris mai rar in aceste zile. Nu vreau sa-mi stric Craciunul, nu vreau sa-mi otravesc sufletul, desi multe panarame – de la oameni politici la pseudo-vedete din Show-biz – m-au agresat vizual .

Dar trece si el Craciunul! Vorba lui monahului de la Rohia, Nicolae Steinhard (ala cu „Jurnalul Fericirii„ pentru cei carea au citit-o doar pe Mihaela Radulescu): nu cumva sa confundati crestinismul cu cretinismul!

Panaramele au cateva zile libere pentru ca în joc e viitorul României. Trebuie să mergem la vot. Pentru că am spirit civic reiau câteva rânduri pe care le-am scris în ”Libertatea”.

Mă calcă pe nervi aşa-zişii analişti independenţi sau membri ai “societăţii civile” care ritos anunţă că ei nu merg la vot. Sau militează pentru votul alb. Adică, vezi Doamne, ei sunt foarte deştepţi şi n-au cu cine vota. Ar fi votat doar dacă ar fi candidat ei, nişte somităţi. Această atitudine nu doar că nu este civică, ci este şi una păguboasă. Nu poţi influenţa viaţa politică, nu poţi schimba nimic dacă nu-ţi exerciţi dreptul de a vota. Nu poţi sta cu mâinile încrucişate şi altcineva să facă ordine în locul tău, să modifice sistemul. E o regulă a democraţiei. Nu sunt pentru votul obligatoriu, ca în alte ţări, tocmai pentru că nu poţi face democraţie prin constrângere. Dar nici nu-i suport pe cei care nu merg la vot, dar comentează. Nu votezi, nu comentezi! Dacă nu ţi-a păsat, ai fost indolent sau ai făcut pe interesantul şi nu te-ai dus la vot, cu ce drept faci pe analistul? Nu ai nici un drept moral să declari după aia că ţara este condusă de hoţi, că politicienii fură. Îţi meriţi soarta, pentru că ţi-ai bătut joc de votul tău. Iar votul tău contează! Nu e o lozincă, ci purul adevăr.

E ştiut faptul că toţi sau aproape toţi politicienii sunt la fel, o apă şi un pământ, dar ai ocazia să-i schimbi. Sau să-i încurajezi, să-i sprijini pe cei în care crezi. Nici nu contează opţiunea până la urmă, ci să te duci la la vot. Picătură cu picătură se face marea. Dacă nimeni nu s-ar duce la vot, s-ar alege politicienii între ei. Avem ocazia să schimbăm ceva. Dar pentru asta trebuie să mergem la vot!

Există o nouă metodă de a ieşi în evidenţă. Dacă nu ai nimic în creier sau nu şti să articulezi mai mult de 5 cuvinte, trebuie neapărat să te dezbraci. Cum altfel poti sa te faci cunoscuta dacă nu te ajuta cerebelul?  Iti expui tatele, fundul, buzele siliconate. Nu poti intra in show-biz daca nu esti tunata, daca nu iti pui niste silicoane. Ai nevoie de cativa banuti la inceput, dar merita.

Succesul este asigurat. Poti sa prezinti meteo, poti sa te dai manechina, iar daca ai un pic de noroc poti ajunge asistenta la vreo emisiune.  Te vor cauta fotbalistii, toti papagalii aia vopsiti de pe Dorobanti care toaca banii parintilor, etc. Intr-un cuvant vei deveni vedeta! Hai sa facem un top si va rog sa-mi scrieti cine a reusit asa in cariera! Accept si injuraturi pentru ca asta demostreaza nivelul dvs intelectual Ce IQ mare aveti!