23 Feb. 2016 23:30 , de Simona Catrina

Editorial de Simona Catrina | Bucăţi de paranoia. Obsesiile idioate ale lumii moderne

Distribuie

În ideea că toate pocinoagele sunt cu totul altceva decât par, oamenii au ouat nişte supoziţii aberante. Multă lume afirmă, bunăoară, că leacul pentru vindecarea cancerului s-a descoperit încă din anii ’90, dar mafia din industria farmaceutică l-a făcut pierdut. Asta pentru că, vezi, Doamne, dacă vindecăm maladia, fabricile de medicamente mor în chinuri, horcăind a faliment, pentru că nu vor mai vinde citostatice.

Tot în zona asta, avem fixaţia cu aşa-zisele aparate care favorizează apariţia cancerului: microunde, telefoane mobile, televizoare, boilere… Nu m-aş mira să aud că şi desfăcătoarele de conserve pot produce tumori. Mai rămânem un pic în ţarcul medical, pentru că aici s-a adunat grosul zvonotecii.

Ştiţi cu toţii, cred, că oamenii nu mai vor să fie donatori de organe, postmortem, pentru că undeva, cândva, un idiot a lansat o teorie imbecilă: cică în caz de accident, dacă eşti în comă şi doctorii află că eşti donator, nu te mai resuscitează, te lasă să crăpi, ca să-ţi ia inima şi alte accesorii vitale.

Mai sunt guri sparte care susţin că mulţi copii care sunt declaraţi ca fiind născuţi morţi sunt, de fapt, bine, mersi. Că sunt şmangliţi din maternitate şi vânduţi străinilor, pe bani grei şi verzi, prin sistemul nenorocit al adopţiilor ilegale. Iar părinţii sunt convinşi să nu ceară trupul copilaşului, pentru că oricum nu e botezat şi că mai bine îl donează facultăţii de medicină.

Altă inepţie ar fi că numai trei din zece internaţi la psihiatrie sunt nebuni, ceilalţi sunt duşi acolo cu forţa, pentru experimente cu arme biologice şi halucinogene. Cei care trăncănesc aşa ceva nu ştiu că, în România, nu poţi interna pe nimeni la psihopupu fără voia lui, decât în cazuri extreme, pe care nu trebuie să fii doctor ca să le depistezi.

Localurile de fast-food pulverizează în aer mirosuri irezistibile, cică, asta ca să aţâţe pofta trecătorilor şi să-i ademenească la o şaorma. Planeta e controlată de o mână de oameni, dintre care nici unul nu e preşedinte de stat şi nu are funcţii vizibile, ci sunt genii malefice din umbră. Serviciile secrete ne-au pus microfoane şi la WC, ca să audă dacă facem suficient pipi.

Oamenii cu energii negative trebuie uşuiţi, altfel e suficient să se uite fix prin cămara noastră, că ni se strică toată zacusca, instantaneu. Şi, evident, Elvis, Michael Jackson, Saddam, Lady Diana şi Ceauşescu trăiesc, locuiesc la grămadă, pe o insulă secretă. Dincolo de toate astea, cea mai dragă teorie a românului e: Cum a pus vaca aia mâna pe un bărbat mişto, ca Gigi? E clar că umblă pe la vrăjitoare!'.

Loading...
Comentarii