11 Ian. 2018 05:00

Bancuri. Să mai și râdem

Distribuie

Gheorghe merge spre casă cu soacră-sa lângă el. Începe o ploaie cu tunete şi fulgere.
La un moment dat trăsneşte în stânga căruţei.
Gheorghe:
– No!
Trăsneşte în dreapta. Gheorghe:
– No!
A treia oară o trăsneşte pe soacră-sa. Gheorghe:
– No, aşe!

 

Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune:

– Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.

Ardeleanul:

– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă.


Un polițist merge pe stradă și cade într-un canal fără capac. Iese, încearcă să-și curețe uniforma și zice: “Ce noroc am avut! Cum naiba ieșeam dacă era capacul pus?”.


Un tip vine în vizită la prietenul lui, care e director la spitalul de nebuni. Nici nu intră bine omul în curtea unității, că primește un șut în fund de la un nebun. Mai merge puțin, primeste iar un șut în fund, de la alt nebun. Tot așa, până ajunge la clădirea unde e biroul directorului. Când să intre, un nebun vine la el și îi dă trei șuturi în fund.

Bărbatul ajunge în sfârșit la prietenul lui, uluit peste măsură.

– Băi, de ce mi-au dat ăștia suturi în fund?

– Ăsta e modul lor de a zice “Salut”.

– Bine, bine, da unul dintre ei mi-a tras trei șuturi!

– Ăla e bâlbâit.


Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat, primesc de la vecinul de compartiment o banană. Neștiind cum se mănâncă, îl urmăresc pe om cum o desface, apoi o desfac și ei. Îl urmăresc cum mușcă din ea, apoi Ion mușcă și el, iar în acel moment trenul intră în tunel.

Ion:

– Gheorghe, ai mușcat și tu?

– Nu încă.

– Nu mușca, bă, că orbești!


De ce trece un nebun prin fața cabinetului medical pe vârfuri? Să nu trezească somniferele…


De ce au bănățenii un singur copil? De zgârciți! Dacă ar putea, ar face jumatate!


Unui nebun condamnat la moarte i se permite să-și aleagă modul în care va muri. Fără să stea pe gânduri, nebunul spune: “Vreau să mor de bătrânețe!”.


Un motan se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă:

– Așa mic și deja ți-a crescut mustață?

– Și tu așa mare și tot fără sutien.


Bătăi în ușa apartamentului lui Bulă. Maică-sa iese de sub duș cu un prosop înfășurată în prosop și întreabă:

– Cine-i ?

– Dragă doamnă, s-a întâmplat o nenorocire, l-am călcat pe fiul dumneavoastră cu mașina!

– Sunt dezbrăcată, nu pot deschide, puteți, vă rog, să-l băgați pe sub ușă?


Pista la doctor. Doctorul îl întreabă amabil care este problema.

– Domʼ doctor, io muncă teren. Luni dimineața plecat, vineri seara întors. Un miercuri vin acas surpriză și ce văd la mine? Istvan, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat! Supărat tare la Istvan: “Tu, cel mai bun prieten, nevasta meu în pat?”. Și Istvan rugat la mine iertat, fost un greșeală, el făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, iar nevasta meu în pat! Supărat și mai tare la el, dar el rugat iertat, greșit încă un dat și făcut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren…

Doctorul își pierde răbdarea și-l întreabă:

– Bine, bine, dar de ce-mi povestiți mie toate acestea?

– Păi, venit la dumneavoastră cu întrebare: nu face reu atât cafe?


De ce stă Trabantul la semafor, deși acesta s-a făcut verde? S-a lipit într-o gumă de mestecat.

Urmareste cel mai nou VIDEO incarcat pe libertatea.ro
Horoscop, marți, 22 mai 2018. Berbecii au nevoie de o mai bună organizare
Loading...
Comentarii