sau o iapa pe zi, in locuri ferite de zgomot. Dupa vacanta de iarna, dupa ce s-a intors de la Predeal, premierul s-a aratat nemultumit de atitudinea tinerilor care foloseau pe partia de schi capacele de WC, drept pentru care o Hotarare de Guvern interzicea folosirea acestor capace pe partiile de schi.
Poate haioase pentru unii, dar binevenite pentru altii au fost si deciziile referitoare la reintroducerea gimnasticii de inviorare pentru romanii mai grasi, pe terenurile virane sau de sport din apropierea caselor, fixarea numarului de pacienti la fiecare medic. Doctorii s-au plans ca nu pot consulta prea multi pacienti, drept pentru care Guvernul a decis ca fiecare medic sa consulte doar 28 de bolnavi, nici mai mult nici mai putin.
Ministerul Administratiei si Internelor s-a gandit ca si administratorii sunt buni la ceva, adica la spionaj. Acestia au obligatia sa urmareasca musafirii locatarilor prin blocuri. Tot premierul a fost nemultumit si de muzica de pe litoral, care era atat de tare, ca turistii nu se puteau o-dihni. Desi a negat ca el ar fi nemultumit de viata de pe litoral, Guvernul a decis cand trebuie sa fie data muzica mai incet.
Guvernul vrea si putina ordine in fata caselor romanilor. Drept pentru care premierul cere neincetat prefectilor sa puna oamenii la treaba, sa-si faca santuri in fata curtilor pentru a evita inundatiile si chiar sa-si zugraveasca imobilele, nu numai oamenii de la tara, ci si bucurestenii.
Printre ultimele documente care chiar au starnit rasul romanilor a fost cel referitor la dintii de aur ai mortilor. Pentru ca brancardierii sa nu mai fure aurul mortilor, ministrii au decis ca decedatii sa fie transportati la morga dezbracati, fara bijuterii, in special dinti de aur. Cadavrul trebuie invelit intr-un cearsaf sau intr-un sac de plastic. Desi aceste lucruri puteau fi stabilite de directorii de spital sau ai morgilor, ministrii au mai decis ca trebuie mentio-nat pe biletul de insotire a decedatului aurul pe care l-a posedat.