Editorial | Ursulețul de pluș. Te-am înșelat sau te iubesc?

După Valentines Day, s-a aşternut o tăcere periculoasă. Mulţi dintre cei care, în vălătucii beţiei, au promis marea, sarea şi nunta s-au răzgândit artistic, pe măsură ce vodca pleca din sânge şi ajungea în rinichi, apoi în lumea largă. Pentru bărbaţi, mahmureala e o binecuvântare, ea le confirmă că nu e totul pierdut. Că nu s-au însurat cu acte, ci doar cu pălăvrăgeala postludică şi cu ceea ce a mai rămas din şnapsurile festive. Pentru femei, e dezastru. După marea sărbătoare roz ca un pate de ficat, s-au trezit fără inelul de logodnă pe falanga preferată. Nu, nu l-a furat nimeni, doar că iubirea vieţii lor a omis să-l îndese pe mâna emoţionatei cât p-aci logodnice. Această zi mirifică aduce cu ea o cireadă de întrebări cu valoare de gafă. Bunăoară, toate femeile le întreabă inclusiv pe cele mai puţin arătoase decât ele: ce ai primit de Ziua Îndrăgostiţilor? Cea chestionată vrea să latre un onest “Nimic, du-te dracului”, dar în ultima clipă, realizează că exhibarea invidiei e o variantă lamentabilă. Deci rânjeşte ridicol şi spune “E secret”. În limba şi literatura noroacelor, “secret” se traduce prin “nimic”, deci discuţia nu mai poate fi continuată fără ca penibilul să ia locul hlizelii rozalii. Pe vremea mea (cu această ocazie, veţi afla cu surprindere că nu sunt îmspăimântător de tânără, cum credeaţi), nu exista Valentines Day. Ceauşescu zicea că astea sunt sărbători imperialiste, fasciste, neonaziste şi ne aşază sub jugul Germaniei sau aşa ceva. Glumesc, Ceauşescu nu zicea nimic, habar n-avea de aşa ceva. Dar avea acoliţii lui, care-i făceau capul dâmburi cu falsele simboluri occidentale. Aflam şi noi, pe atunci, din câte-un Neckermann (boşorogii ca noi ştiu despre ce vorbesc, erau nişte cataloage superbe cu produse vestgermane), că există ziua îndrăgostiţilor. Arătau ăia bomboane în formă de inimă şi eu juram că, dacă pun vreodată gheara pe aşa ceva, nu le mănânc, le pun în vitrină, pe post de ornament. Iubire, bibelou de marţipan…

Revenim la inimioarele de ciocolată care ne-au mai hărtănit un an. Fetele care aşteptau inele de logodnă s-au trezit cu câte-o păpuşă kitschoasă în poală. Soţiile care au comemor… pardon, care au aniversat deja zeci de ani de căsnicie n-au primit nimic, poate şi pe principiul că, de la o etate încolo, surprizele pot provoca infarct miocardic acut. Să gândim pozitiv, aşa spun psihologii şi diletanţii de pe Facebook. Anul viitor, după ce partenerii ne vor fi înşelat năprasnic, vom primi câte o căruţă de ursuleţi compensatorii. Pe care noi, fraierii romantici, o vom accepta şi vom admite rânjind o variantă ineptă: aceea că, dacă cineva nu ne este fidel, nu e din cauza lui, ci din cauza noastră. Fiindcă suntem nişte romantici agasanţi.

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE