Bancurile zilei. Să mai și râdem

-Știi, nu prea îmi plac vecinii tăi…

-Atunci mănîncă doar legumele.

***

În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeași zi.

-Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte.

9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se

întoarce către Dumnezeu:

-Și cu surda ce facem?

***

Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?

-N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.

***

Un polițist da târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câțiva șoferi piliți. Un client al barului iese, se împiedică și începe să își caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăște și le încearcă la vreo patru, cinci mașini până ce o găsește pe a lui. Până să ajungă în mașină toți ceilalți clienți s-au cărat. Polițistul îl așteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl oprește pe șofer, îi pune fiola și stupoare 0, 00 alcool. Polițistul complet buimac.

Șoferul în schimb îi spune:

-În seara asta eu am fost momeală…

***

Ea:-Cum ai să trăiești fără mine?

El:-Mai ieftin.

***

-Fumați? îl întreabă medicul pe pacient.

-Mai degrabă aș bea ceva, dacă tot sunteți atât de drăguț.

–––-

Un politist către fiul lui:

– Dacă ghicesti câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi!

***

O persoană se naște blondă sau devine blondă?

Se accepta ambele variante, e inuman să dăm vina numai pe părinți!

***

Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclama:

– Uita-te la cîinele ăla cu un ochi!

Cealaltă blondă îsi acoperă un ochi şi zice:

– Unde?

***

Un indian cu capul lipit de pamînt pe o autostradă americană. Turiști curioși

în jurul lui.

Indianul: – Chevrolet… de sapte ani… cu numere de Florida…

culoare albă… aripa dreaptă lovită… patru fețe palide… La care turiștii

impresionați:

– Dumneata auzi atîtea lucruri?

– Da’ pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

***

Un tip se duce la o vrajitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme.

Când îl vede aşa amarît, vrajitoarea îi spune:

– Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele

care te-au legat.

– „Va declar sot şi soţie.”

***

Soția îi spune soțului:

-Mai bine mă căsătoream cu dracul!

-Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e

interzisă!

***

Nevastă-mea mă sărută de fiecare data când vin acasă.

-Asta da afecțiune!

-Aș…E investigație!

***

-Tu îți iubești nevasta?

-Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi

pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e ațoasă.

***

Doi soți făceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocănit în ușă.

-Repede fugi pe balcon. A venit bărbatul meu. El se duce pe balcon și după

un timp zice:

-Nevastă cred că suntem stresați amândoi.

***

Un bărbat punea niște flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate,

când remarcă un alt bărbat în genunchi la un mormânt. Bărbatul părea că se

roagă cu o intensitate profundă, repetând:

-De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?

Primul bărbat se apropie de el și îi spuse:

-Domnule, nu vreau să mă amestec în suferința dumneavoastră privată, dar

nu am văzut niciodată atâta durere. Pe cine jeliți? Un copil? Un părinte?

Îndureratul își adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunse:

-Primul soț al nevestei mele…

***

Soțul se întoarce din delegație, își agăță haină în cui și-și salută soția cu o

strângere de mână.

-Nu mai vrei nici măcar să mă săruți??

-Termină cu prostiile dragă! După zece ani de căsnicie îți mai arde de orgii?

––––

Iacob care locuiește la Tel Aviv îi telefoneaza fiului sau Samuel care a

emigrat la New York și-i spune:

-Regret că-ți stric ziua, dar trebuie să-ți spun că eu și maică-ta

suntem pe cale să divorțăm. 45 de ani de suferință sunt de ajuns.

-Tată, cum poți să spui asta??? și chiar acum înainte de sărbători!

strigă fiul său.

-Nu mai pot s-o văd în față ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit

unul de celălalt, și sunt sătul de toată povestea asta, așa că fă-mi un

serviciu și sun-o pe soră-ta Anna la Chicago și închide rapid

telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa care rămâne masca.

-Cum vor să divorțeze? La vârstă lor?!? Am eu grijă de asta. Și-l sună

direct pe tatăl ei și-i spune:

-N-o să divorțați!. Nu faceți nimic până când eu și frate-meu venim la

voi. M-ai înțeles? NIMIC! și trântește telefonul.

Tatăl închide, și se întoarce spre soția lui spunându-i:

-Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-și petreacă sărbătorile cu noi și în plus o

să-și plătească singuri bilețele de avion.

–––-

O pereche tânără joacă golf. La lovitură dată de ea, mingea de golf sparge geamul unei case de lângă teren. Geamul se face bucăți. Tinerii, conștienți de greșeala lor, se duc imediat să comunice proprietarului. Sună la ușa, dar nu răspunde nimeni. Intră în casă prin ușa deschisă a terasei și văd lângă geamul spart și o carafă spartă. Lângă carafă stă un bărbat bine cu un turban pe cap.

– Dumneavoastră sunteți proprietarul? întreabă soțul.

Bărbatul îi privește pe tineri și, după un timp, răspunde:

-Nu, eu am fost închis 1.000 de ani în această carafă, dar cineva a spart geamul și carafa cu o minge de golf și m-a eliberat.

La aceste cuvinte, soțului i s-a luminează privirea:

– Așa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafă?

– Corect, eu va îndeplinesc două dorințe. A treia e pentru mine.

– Super!, spune bărbatul. Eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 de dolari, neimpozabil.

Spiritul răspunde:

– S-a îndeplinit! Care este a două dorința?

– Să avem mereu cele mai bune mâncăruri și băuturi fine!

– Considerați și această dorința îndeplinită. Și acum, dorința mea, spune spiritul. De 1.000 de ani nu am mai văzut o femeie, așa că vreau să mă culc cu nevasta ta, care este foarte frumoasă.

Tinerii se supun și, după câteva minute, spiritul și femeia trec lka treabă, timp în care soțul se dedică mai departe golfului.

– Câți ani are soțul tău? întreabă spiritul.

– 27!, răspunde soția.

– Ciudat… La vârsta asta încă mai crede în spirite?

––––––––

Morris se întoarce de la spital și-i spune soției că doctorul l-a anunțat că mai are de trăit doar 24 ore. În această situație, Morris îi cere soției sale să facă dragoste. Bineînțeles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea și-i spune iar:

– Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?

Soția este din nou de acord. Mai târziu, când se duce la culcare, Se uită la ceas și vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci, îi spune soției:

– Iubito, te rog… încă o dată înainte să mor.

– Bineînțeles, dragul meu!

Și fac dragoste pentru a treia oară. Apoi, soția se întoarce cu spatele și adoarme. Morris, îngrijorat se tot răsucește în pat, neputând să adoarmă, până când vede că au mai rămas 4 ore. O trezește pe soția lui.

– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…

La care soția se ridică și spune:

– Uite care e problema, Morris, eu trebuie să mă scol mâine dimineață, tu nu!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE