Să mai și râdem…

•  Copiii se laudă cu bunicuţele lor, mai exact, care dintre ele e mai mică în înălţime. – Bunica mea, zice Gigel, e cea mai mică. Poate să treacă pe sub masă fără să se aplece! – Asta nu-i nimic, zice Ionel, bunica mea poate să treacă pe sub scaun fără să se aplece! – Cred că bunica mea este, totuşi, cea mai mică, intervine Bulă. Când freacă podeaua trebuie să se urce pe scăunel!
• Un infractor este interogat
  la poliție:
  – Spune, domnule, ce-ai
  făcut?
  – Păi, am furat o cisternă
  cu vin…
  – Și?
  – Jumătate am băut-o.
  – Și cealalta jumătate?
  – Am vândut-o!
  – Și cu banii ce-ai făcut?
  – I-am băut!
• – Chelner!
  – Da, domnule!
  – Poți să-mi mai prăjești
  puțin puiul? Îmi mănâncă
  toată salata!
• Un preot merge cu
  mașina pe șosea. La un moment
  dat, vede un măgar
  mort pe partea carosabilă.
  Nu mai merge mult și
  întâlnește un echipaj de
  poliție. Trage pe dreapta și
  le spune polițiștilor:
  – Vedeți că la câteva sute
  de metri de aici e un măgar
  mort pe drum.
  Polițiștii, râzând:
  – Păi, și ce spuneți, părinte,
  să-l îngropăm cu preot
  sau fără preot?
  – Nu știu, fiule, eu doar
  am anunțat familia…
• Patronul unei companii
  discută cu un tânăr, la interviul
  de angajare:
  – În primul rând, firma
  noastră e obsedată de curățenie,
  zice patronul. V-ați
  șters picioarele pe covoraș
  înainte de a intra aici?
  – O, da! Bineînțeles!
  – În al doilea rând, continuă
  patronul, le cerem colaboratorilor
  noștri sinceritate.
  Nu există nici un
  covoraș la intrare…
• Un polițist tânăr, abia
  ieșit de pe băncile Academiei,
  e însărcinat să ancheteze
  o spargere.
  El se întoarce
  la secție după investigații
  și raportează:
  – Domnule căpitan, de la
  magazinul spart s-au furat
  două cartușe de Kent și 3
  kilograme de morcovi.
  – Ai vreun suspect?
  – Nu, dar va trebui să caut
  un iepure care tușește.
• La sfârșitul anului
  școlar, Bulă îi spune maicăsii:
  – Mamă, ești o femeie norocoasă!
  – De ce, fiule?
  – Nu trebuie să-mi cumperi
  alte cărți la toamnă, că
  am rămas în aceeași clasă!
• – Uite, Bulă, zice un prieten,
  pe stradă sunt două
  femei care mănâncă înghețată.
  După cum vezi, una linge
  înghețata, cealaltă
  mușcă din ea. Poți să-mi
  spui care dintre ele e căsătorită?
  – Cea care linge înghețata.
  – Extraordinar, așa-i! După
  ce ți-ai dat seama?
  – După verighetă.

Urmărește-ne pe Google News