Să mai şi râdem… cu bancurile zilei | Un român, pe Titanic

Un român, pe Titanic. Dupa impact, individul ia o barcă şi vâsleşte cu disperare, încercând să se salveze.
– Unde pleci, domle, nu vezi că mai sunt femei aici?, strigă unul la el.
– Lasă-mă în pace, omule, mie de femei îmi arde acum?
*********************
– Ce mai e nou, Gigi?
– Sunt supărat, Vasile. Am aflat că nevastă-mea mă înşală.
– Bine, bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou….
*********************
Examen de fizică. Profesorul e foarte prost dispus. Intră prima studentă:
– Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Fata, bucuroasă că i-a pus o întrebare simplă, răspunde: – Deschid fereastra.
– Perfect! Vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
– ?!?
Fata pică examenul. A doua studentă păţeste la fel. Intră a treia studentă, care între timp a aflat despre ce e vorba…
– Duduie, e vară, sunteţi în tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
– Îmi dau jos bluza.
– Tot vă e cald.
– Îmi dau jos şi fusta.
– Înca vă e foarte cald…
– Îmi dau jos sutienul şi chiloţii şi rămân goală.
– Şi dacă tot vă e cald?
– Domnule profesor, şi să stiu că mă culc cu tot trenul, fereastra aia tot n-o deschid!
*********************
Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi cam abătut şi-l întreabă:
– De ce eşti aşa supărat?
– Păi, tocmai am devenit tată. Şi să vezi chestie: eu brunet, nevasta-mea brunetă, copilul roşcat!
– De câte ori faceţi dragoste, o dată pe săptămână?
– Nu.
– O dată pe lună?
– Nu.
– O dată pe an?
– Nu…
– Păi, vezi? Rugina!
*********************
Vine un student la căminul de fete.
Paznicul întreabă: – La cine mergeţi?
Studentul: – La cine mă sfătuiţi?
*********************
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă. La un moment dat, se apropie de ea un cerşetor: – Doamnă, vă rog ajuta- ţi-mă! De cinci zile nu am mâncat nimic!
– Ehee, dacă aş avea şi eu atâta voinţă…
*********************
Anunţ la matrimoniale: “Caut soţie”
Mii de răspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”
*********************
Ion şi Maria, la maternitate:
– No, Mărie, ce avem?
– Băiat.
– No, şi cu cine seamănă?
– Degeaba-ţi spui, că nu-l cunoşti.
*********************
La un concurs, într-o unitate militară, Bulă trebuie să sară cu paraşuta, la aterizare, să ia bicicleta, după care să alerge 15 Km. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de paraşutare, sare şi trage de şnur, dar paraşuta nu se deschide. Mai trage o dată… nimic. Încearcă să activeze paraşuta de siguranţă… nimic.
“Parcă văd că şi bicicleta e stricată…”.

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE