•  Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi-i spune: – Mărie, după ce m-oi duce io, vreau să te măriţi cu Gheorghe. – Vai, Ioane, cum poţi să-mi ceri aşa ceva? Nu vreau să fiu cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe? – Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
  • Un pacient rănit la picior primeşte o reţetă de picături de ochi. – Doctore, dar eu sunt rănit la picior! – Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
  • – Domnule, vindecarea dv. se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului! – Domnule doctor, sper să ţineţi cont de asta şi la nota de plată!
  • În metrou, o duduie indignată apostrofează un student de culoare care stă liniştit pe scaun: – La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare! – La noi, în Africa, răspunde studentul, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
  • Vine Apocalipsa, moare toată lumea şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune: – Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. La una să se aşeze cei care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele, iar la cealaltă, bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru. Zis şi făcut. Când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră, bărbaţii formaseră două rânduri. Coada celor dominaţi de neveste se-ntindea cât cuprindea cu ochii, iar cea a bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele era compusă… dintr-un singur om. Dumnezeu se enervează: – Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu adevărat, care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat aşezat la această coadă? – Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…
  • Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de stupefiante, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă la analiză. După două zile…. – Cine e? – Pavel! – Ce-ai adus, Pavele? – Haşiş din Maroc. – Foarte bine! Următorul…. – Cine e? – Sunt Luca! Deschide Iisus: – Ce-ai adus, Luca? – Marijuana din Columbia! După cinci minute… – Cine e? – Matei sunt! – Ce-ai adus, Matei? – Cocaină din Bolivia! – Excelent, fiule! Nu trece mult… – Cine e? – Ioan! – Ce-ai adus, Ioane? – Heroină din New York! – Bravo!!! Iar se-aud bătăi în poarta Raiului: – Cine e? – Andrei! – Ce-ai adus, Andrei? – LSD din Amsterdam! – Excelent! Haide, intră… Mai trece puţin…  – Cine e? – Iuda sunt! Iisus deschide uşa. – Ce-ai adus, Iuda? – FBI! TOATĂ LUMEA MÂINILE SUS!
Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.
ABONEAZĂ-TE ȘTIRILE ZILEI
Comentează
Google News Urmărește-ne pe Google News Abonați-vă la canalul Libertatea de WhatsApp pentru a fi la curent cu ultimele informații
Comentează

Loghează-te în contul tău pentru a adăuga comentarii și a te alătura dialogului.