Să mai și râdem…

•  Un bărbat, către soţie: – Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea ostentativ uitându-se la mine? – Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.
• Doi manelişti stau de vorbă: – Auzi, mă, ce e ăla şah? – E piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table!
• În tramvai: – E cineva fără bilet acolo, în fund? – Eu, dar mi-l bag imediat!
• – Măi copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi. – Păi, să vezi, tăticule… – Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti!
• Un tip moare şi ajunge în iad. Un drăcuşor se apropie de el şi-l întreabă de ce e supărat. – Păi, de ce aş fi fericit? Sunt în iad, nu? – Să ştii că nu-i aşa de rău aici. Îţi place să bei? – Bineînţeles! – Atunci, lunea şi marţea te vei distra de minune! Avem open-bar: tequila, gin, rom, vodcă, bere la discreţie şi nu ţi se va face rău, că doar eşti mort deja!

– Ce mişto!

– Fumezi? – Da! – Atunci miercurea şi joia o să-ti placă la nebunie. Ţigări din toată lumea, tutun exotic, narghilea, pipe şi n-o să-ţi facă nici un rău, că doar eşti deja mort! – Bineeeeeeee! – Îti plac drogurile? – Bineînţeles, altfel nu aş fi ajuns aici! – Perfect! Vinerea şi sâmbăta avem party cu ecstasy, heroină, cocaină, tot ce vrei şi ce nu vrei şi fără riscul de a muri de supradoză, că doar eşti deja mort! – Uau! – Eşti gay? – Nu!!! – Atunci, duminica n-o să te distrezi prea tare!

• O pereche sărbătoreşte 65 de ani de la nuntă. Ea e mare şi solidă, el – mic şi plăpând. Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei. – Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe nevastă, cum v-aţi descurcat toţi anii aceştia? – Foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut, că dacă nu făcea, ştia că-l pocnesc! Întorcându-se către bărbat:

– A fost grea căsnicia sau uşoară? Care a fost cea mai frumoasă perioadă? – Cei 10 ani de prizonierat în Rusia.

• După o seară înecată în alcool, o blondă ajunge în patul tipului pe care l-a cunoscut în bar. Fac sex, apoi el o întreabă: – Uită-te la mine şi spu- ne-mi sincer: am fost primul bărbat din viaţa ta? Tipa îl priveşte cu atenţie şi-i răspunde: – S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută.
• – Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să fac? – Încercaţi să vă-ntoarceţi acasă la trei dimineaţa, mirosind a băutură!
• Un bătrânel are impresia că băbuţa lui nu mai aude şi vrea să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi zice: – Auzi? Bătrânica nu are nici o reacţie. Bătrânelul face doi paşi către ea şi întreabă iar: – Auzi? Bătrânica, iar fără reacţie. Bătrânelul se duce lângă ea: – Auzi? Bătrânica: – A treia oară îţi spun: DA!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE