Să mai și râdem…

• Doi ardeleni, la ghişeul de bilete din gară:
  – Domnişoară, apăi te-om ruga să nie dai două beletie.
  – Până unde să fie?
  – Mă, Gheorghe, apăi tu crezi că-i musai să-i spuniem undie merem?
  – Nu, Ioane!
  – Domnişoară, nu nie mai întreba di tătie şi fă binie şi dă-nie două beletie!
  – Sigur! Eu vreau să vă dau, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu câţi bani trebuie să vă cer.
  – Mă, Gheorghe… No, să-i spuniem undie merem?
  – Apăi, dară nu-i bai, spunie-i…
  – Păi, domnişoară dragă, noi merem la nuntă!
• Ion, foarte supărat, merge să-şi înece necazul la crâşmă. Vasile intră şi el în crîşmă, îi dă bineţe şi apoi îl întreabă ce are de-i necăjit. Fără nici o vorbă, Ion îi cârpeşte o palmă serioasă şi apoi mai cere un rachiu. Vasile, năuc, dar şi iritat, îl întreabă:
  – Mă, Ioane, da tu când ai dat în mine, ai glumit ori ba?
  – N-am glumit, Vasile, am fost serios!
  – No, aşe, Ioane, că mie tare nu-mi plac glumele astea!
• Un oltean se hotărăşte să se apuce de paraşutism şi se înscrie într-un club. După un scurt instructaj, se urcă într-un avion, iar la momentul potrivit, uşa se deschide, iar el se aruncă. Trage de sfoară, dar nu se întâmplă nimic. În cădere, trecând pe lângă alţi olteni, care… zburau în sus, îi întreabă:
  – Hei, voi ştiţi cum se deschide o paraşută?
  La care ceilalţi răspund:
  – Nu, dar tu ştii cum se face grătar la butelia cu gaz?
• Ion şi Maria aniversează 25 de ani de căsătorie. La un moment dat, în timpul mesei, Maria îl întreabă pe Ion:
  – Măi Ioane, acum zi-mi şi mie: ce fel de femei îţi plac tie, frumoase sau inteligente?
  Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion răspunde:
  – Nici unele din astea două! Ştii bine că te iubesc numai pe tine!
• Într-o zi, pe când Maria e plecată de-acasă, Ion trebăluieşte prin ogradă. Apare Vasile, care-i strigă de departe:
  – Ioaneeee!… Măi Ioaneee!… Vezi că Măria ta e cu Gheorghe în porumb!
  Când aude una ca asta, Ion se face negru de furie, îşi ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând. Vasile îl întreabă:
  – No, care-i treaba?
  – Tătu-i bine. Nu era porumbul meu!
• Directorul unei firme îşi ia secretară nouă, iar nevasta află, bineînţeles. Cum vine omul acasă de la serviciu, îl ia în primire:
  – Secretara asta a ta are picioare frumoase?
  – N-am băgat de seamă.
  – Ochii ce culoare au?
  – N-am observat.
  – Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
  – Foarte repede.

Urmărește-ne pe Google News