Să mai şi râdem… cu BANCURILE ZILEI: Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă

Un român şi un ţigan sunt condamnaţi la moarte prin spânzurătoare. Organizatorii execuţiei, neavând nimic amenajat, îi duc pe malul unui râu, cu gândul să-i spânzure de creanga unui arin. Îl leagă pe român de frânghie şi-i dau drumul. Laţul se desface, condamnatul cade în apă, înoată până la malul opus, iese şi fuge.
Ţiganul:
– Mânca-v-aş, pă mine să mă legaţi bine, că io nu ştiu să înot.
***********************************
Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat, unul zice:
– Auzi, mă, dacă i-aş trage-o lu nevastă-ta, ce am fi? Rude? Sau ce?
Celălalt, după ce stă juma de minut pe gânduri:
– Mă, io cred că am fi chit.
***********************************
– Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spune croitorului un scoţian care tocmai a intrat în magazin.
– Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
– Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
***********************************
Ion şi Maria nu puteau avea copii, aşa că s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să meargă la o biserică din Paris şi să aprindă o lumânare. Zis şi făcut. După 6 ani, preotul, se hotărăşte să le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
– Buna ziua, mama e acasă?
– Nu, e la spital, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
– Şi tata?
– S-a dus la Paris să stingă lumânarea.
***********************************
Pentru că a fost violată, femeia de serviciu e dusă la secţia de poliţie pentru câteva întrebări:
– Şi? De ce nu ai fugit?, o întreabă agentul.
– Păi unde, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate abia spălasem…..
***********************************
Într-un autobuz aglomerat, o tipă simte că bărbatul de lângă ea o tot pipăie pe fund:
– Domnule, n-ai putea să-ţi pui mâna aia în altă parte?
– Ba da, dar nu îndrăzneam!
***********************************
Un tânăr îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Când ajung în faţa blocului fetei, tipul se reazemă cu cotul de perete şi începe “vrăjeala”… După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, în pijama şi chior de somn:
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe sonerie!
***********************************
Tineri căsătoriţi:
Ea: Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la sex! Nu am putea discuta puţin despre literatură, despre artă?
El: Bine… Ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai în pat.
***********************************
Inspecţie la şcoală. Un ţigan stă în penultima bancă. Inspectorii se aşază în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot cu mâna pe sus. La un moment dat, nemaiputând să-l ignore, îl pune şi pe el să răspundă.
– Doamnă, să mor io, ce picioare şi ce ţâţe mişto aveţi!
– Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară, măgarule!
În timp ce se ridică din bancă, ţiganul se întoarce către inspectori:
– Ba, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi, mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE