Cel mai amuzant banc din lume
|
|
|
Suedezii se pot lăuda că sunt posesorii celui mai amuzant banc din lume. Cel puţin acest lucru reiese în urma unui sondaj realizat de revista Reader's Digest în rândul cititorilor ei din lumea întreagă.
Bancul reprezintă povestea unui orăşean care se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară. Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, bărbatul îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Acesta se apropie de fermă, cu vădita intenţie de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.
"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul.
Orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el.
"Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm «ţărăneasca»", a continuat ţăranul.
"Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.
Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare. "Acum e rândul meu" spune orăşeanul.
"Nuuu. Ai câştigat", răspunde ţăranul rânjind. "Poţi să păstrezi fazanul".
Potrivit Mediafax, 16.301 cititori din 30 de ţări şi-au exprimat părerile, dintre care 3.328 au votat în favoarea bancului suedez.. Pe locurile următoare s-au clasat bancuri expediate din Finlanda, Rusia şi Mexic, iar pe ultimele poziţii cele trimise din Marea Britanie, China, Croaţia, Coreea de Sud şi Spania.
16914
|
|
|
Markus şi Conny sunt cuplu de oameni îndrăgostiţi de Broscoiul Kermit, [...]
Încrâncenare, dorinţă şi clasă, acestea sunt cuvintele care pot [...]
Muza unui artist poate fi reprezentată sub cele mai variate forme. Pretendenta [...]
De multe ori şi televiziunea se dovedeşte a fi o meserie riscant, mai ales [...]
BitDefender, unul din cei mai importanţi producători de soluţii de [...]
AUZITI AICI BANC:
Merge James Bond in padure si se intalneste cu un melc. La care James Bond ii zice:-Hy,my name is Bond,James Bond La care melcul:-Hy,my name is Melc,Melc Codobelc
E banala
Asta cel mai amuzant banc din lume?:)) nici pe departe e deadreptul banal
unu" mai bun
Iulia se duce in Italia, se urca intr-un autobuz si se aseaza langa un barbat singur. Acesta-i pune mana pe picior si o intreaba: -Si? Iar ea-i raspunde:-Da!
doi ardeleni gheo si ion. se duce ion la gheo si il intreaba:" bai gheo , tu ai sida?" gheo se gaqndeste: "daca ii spun ca nu am , o sa creada ca-s sarac. daca spun ca am , o sa imi ceara si el." si ii raspunde gheo lui ion : " am , mai ioane, dar doar cat imi trebbuie mie."
stiu si eu unu tare
doi ardeleni gheo si ion. se duce ion la gheo si il intreaba:" bai gheo , tu ai sida?" gheo se gaqndeste: "daca ii spun ca nu am , o sa creada ca-s sarac. daca spun ca am , o sa imi ceara si el." si ii raspunde gheo lui ion : " am , mai ioane, dar doar cat imi trebbuie mie."
:))))
ma mir ca unii oameni se mai suport cu atatea fite pe ei.....
La voi in Romania? Mai tarane ai uitat de unde plecasi?
tare rau asta
bah frate..tare rau asta..nu mai pot de ras...
Doamna invatatoare: copii, stiti cum ati venit pe lume? Bula: pe mine m’a adus feribotul. Doamna invatatoare:de unde stii tu asta Bula? Bula: l’am auzit pe tata cand ii zicea mamei: “nu mai feri botu’ ca mai facem un prost ca Bula!”
Mda
Iar tu trebuia sa "scrii" in limba romana..:D ciocu' mic..
daca tot te-ai integrat atat de bine 100% trebuia sa scri in suedeza.atat de bine te-ai integrat acolo ca citesti libertatea.esti una din ciudateniile naturii.dar trebuie sa traim si cu specimene ca tine(AICI LA NOI IN ROMANIA)
pt 'Kontroversielll
taranus mic ce esti ,daca te integrai asa de bine cum sustii, presupun ca nu ar mai fi trebiut sa fii asa de prostanac si de needucat . p.s ia legatura cu unul "Lupescu" alt taranus care uitase limba romana dupa cativa ani de stat "afara".
pc
Vrei sa iti cumperi un PC sau ceva similar?? Nu te poti hotara? vrei cele mai bune preturi? vrei sa discutii cu un specialist it? . Te astepta cele mai bune sfaturi si recomandari, totul este freeee. : vanzaripc
Ata-i ultimul
tii tu porumbelul si ma kc eu pe el
Banc(her)
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea. - Mohammed.... raspunde copilul. - Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara, ajunge Mohammed acasa. - Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.. - Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.. - Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii,mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie. Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba: - Ce ai patit micutul meu Jean-Francois? - Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!..
=))))))))))))))))))))))))))))
=))))))))))))))))))))))))))))
:)))))))
cgh
La voi in Romania? Mai tarane ai uitat de unde plecasi?
Locuiesc de 30 ani in suedia si m-am integrat 100% dar nu am auzit de asemenea anecdote banale, legea fiind klara ca un vanat, ranit, care si-a dat duhul pe terenul altuia, apartine propitarului de teren, desii...nimeni nu ia aceasta lege in consideratie, fiind o buna colaborare intre vecini si cel care a inpuscat animalul isipastreaza troffeul, in cele mai multe cazuri propietarul terenului unde animalul a cazut rapus, isi primeste o parte din troffeu, dar nu este si o cerinta, cel putin asa este omenia la noi....japca nu este ordinea zilei ca la voi...in Romania.
:)))))))
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi/z/d/e/le alea de la posta au mancat-o
=))))) f tare
3 studenti
3 studenti imparteau acelasi apartament. Se face ca toti 3 au arvunit prostituate in aceeasi zi. Si au decis sa foloseasca apartamentul pe rand. Seara s-au adunat la taclale. Primul este intrebat "Cum a fost? Raspunde : Perfect...3 numere si gagica satisfacuta" . Al 2-lea raspunde : " 5 numere si gagica a trebuit sa ia un taxiu, era daramata". Al 3-lea raspunde :" 10 numere. Si gagica..??? intraba ceilati studenti...Raspuns.." NU AVENIT"!!!
pt Kontroversiell
Daca tot esti asa de integrat, sper ca intr-o buna zi un vanator sa impuste unul din renii de la trasura lui Mos Gerila si sa-ti cada direct peste capul ala mare. Presupun ca renul se dezintegreaza si tu scapi nevatamat. Deh...cap tare si mare!
daca tot te-ai integrat atat de bine 100% trebuia sa scri in suedeza.atat de bine te-ai integrat acolo ca citesti libertatea.esti una din ciudateniile naturii.dar trebuie sa traim si cu specimene ca tine(AICI LA NOI IN ROMANIA)
:)
nu mi se pare deloc amuzant bancu respectiv. parerea mea e ca noi, avem bancuri mult mai bune, care intr'adevar provoaca ras, asta chiar deloc nu mi s'a parut comic :)
...
hahahah ce=am mai ras...lol..pffuuu..ce banc sec...si inca ceva..asta este inventat de romani woo ce ti-e si cu strainii astia..se prapadesc pe ei de ras la banc..aiurea =))))))))))))
fiecare tara cu bancurile ei
eu unul stiam bancul de multa vreme ca fiind romanesc,dar in fine nu este inregistrat la osim ca fiind romanesc asa ca lasa-i pe suedezi sa se laude
tot cu moshi
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
parashuta
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba: -Tinere, cum de ai supreavietuit? La care tanarul raspunde: - Doamna, eu sunt parasutist si am experienta. -Pai si parasuta unde este? -Este sus, o bate barbatu-sau
moshu
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
femei
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine > prietenul lui si il intreaba: > - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? > - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit > data trecuta? Tipa nou angajata la firma? > - Da, da. > - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie > puternica. > .- Si ce s-a intamplat? > - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim > seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de > acasa. > ..- Si, si ?? > - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de > picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a > aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. > - Si ce s-a intimplat? > - I-am tras un picior in gura
as vrea sa fi tu fazan
daca tot te-ai integrat atat de bine 100% trebuia sa scri in suedeza.atat de bine te-ai integrat acolo ca citesti libertatea.esti una din ciudateniile naturii.dar trebuie sa traim si cu specimene ca tine(AICI LA NOI IN ROMANIA)
Locuiesc de 30 ani in suedia si m-am integrat 100% dar nu am auzit de asemenea anecdote banale, legea fiind klara ca un vanat, ranit, care si-a dat duhul pe terenul altuia, apartine propitarului de teren, desii...nimeni nu ia aceasta lege in consideratie, fiind o buna colaborare intre vecini si cel care a inpuscat animalul isipastreaza troffeul, in cele mai multe cazuri propietarul terenului unde animalul a cazut rapus, isi primeste o parte din troffeu, dar nu este si o cerinta, cel putin asa este omenia la noi....japca nu este ordinea zilei ca la voi...in Romania.
banc
Pe timpul crizei, guvernul promite slujbe pentru someri. Acestea vor fi oficiate de preoti, mitropoliti si arhiepiscopi
tare bula
marfa bancul cu bula cu feribotul....:))...:)))
tare bula
marfa bancul cu bula cu feribotul....:))...:)))
aiureaaaaaaaaaaaaaa.....asa banc-uri??? nu am ras mai deloc..
noapte buna!
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile: -No, ma, ce esti asa de suparat? -Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup ch/ilo/tii muierii sa-i fac bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muierii ? -Apai ma, asa ma strang, ca de- abia pot mere cu ei pe strada...
noapte buna!
Se gandeste alinuta intr-o zi:sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? :-) :-) :-)
si... noapte buna!
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca. - Bade, cainele dumitale musca? - Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca! Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins : - Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale . - Dar asta nu-i cainele meu.
NU-L STIAM :-)
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica! Mama: Taci si manca cat mai e calda!
dar asta stii, cu alinutza?
merge acasa imbufnata si o intreaba mama ei de ce e asa trista, iar fetita raspunde: -m-am intalnit cu un nene, care mi-a spus ca, daca il pup eu pe el undeva, imi da cerceii... ASTIA!
Intr-o zi Alinutza vine acasa de la scoala cu chiloteii rupti intre picioare,se dezbraca de ei si ii arunca la cosul cu rufe murdare. Mama ei ii gaseste si o intreaba ce s-a intamplat dar aceasta spune ca nu stie nimic. Speriata cheama acasa vraci si medici sa-si spuna parerea. Vracul se uita cu atentie tragandu-se de barba si spune: -Jur pe barba mea cea sura ca asta-i gaura de p***.
Intr-o zi Alinutza vine acasa de la scoala cu chiloteii rupti intre picioare,se dezbraca de ei si ii arunca la cosul cu rufe murdare. Mama ei ii gaseste si o intreaba ce s-a intamplat dar aceasta spune ca nu stie nimic. Speriata cheama acasa vraci si medici sa-si spuna parerea. Vracul se uita cu atentie tragandu-se de barba si spune: -Jur pe barba mea cea sura ca asta-i gaura de p***.
si asta e tare:-) :-)
Doamna invatatoare: copii, stiti cum ati venit pe lume? Bula: pe mine m’a adus feribotul. Doamna invatatoare:de unde stii tu asta Bula? Bula: l’am auzit pe tata cand ii zicea mamei: “nu mai feri botu’ ca mai facem un prost ca Bula!”
Trei betivi stateau de vorba la o masa: -Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii! Al doilea betiv: -Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul! Al treilea zice: Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
romanesc, cu bula
Doamna invatatoare: copii, stiti cum ati venit pe lume? Bula: pe mine m’a adus feribotul. Doamna invatatoare:de unde stii tu asta Bula? Bula: l’am auzit pe tata cand ii zicea mamei: “nu mai feri botu’ ca mai facem un prost ca Bula!”
nu, mony, le-am copiat
hiar daca le mai stiam. cel mai bun banc pe care-l stiu nu e pe net. oricum, cel prezentat de libertatea e chiar slab!
:-) :-) :-) le ai cu bancurile -) :-)
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi/z/d/e/le alea de la posta au mancat-o
romanesc
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi/z/d/e/le alea de la posta au mancat-o
banc (tot) american
Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului o broasca testoasa: - Ce b**u esti bah!
asa ca bancurile suedeze sunt exact ca
adaptatul 100% in suedia: fade! banc american: un pusti cersetor negru plange la marginea strazii. apare un om care ii spune: - eu sunt sansa ta! am bani, iti voi da bani si te voi lua de pe strazi. dar, a propos, de ce plangeai? -pai, sunt singur, nu am bani, sunt orb si cred ca sunt si negru!
SUPER
:-) :-) :-) :-)
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
???????????????
ai 30 de ani degeaba tu nu ai citit calumea????????????e un banc nu un adevar unde te-ai integrat 100% in ferentari????????
Locuiesc de 30 ani in suedia si m-am integrat 100% dar nu am auzit de asemenea anecdote banale, legea fiind klara ca un vanat, ranit, care si-a dat duhul pe terenul altuia, apartine propitarului de teren, desii...nimeni nu ia aceasta lege in consideratie, fiind o buna colaborare intre vecini si cel care a inpuscat animalul isipastreaza troffeul, in cele mai multe cazuri propietarul terenului unde animalul a cazut rapus, isi primeste o parte din troffeu, dar nu este si o cerinta, cel putin asa este omenia la noi....japca nu este ordinea zilei ca la voi...in Romania.
sau
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
tare de tot
:-) :-) :-) :-) :-) :-)
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
continuare
Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul? 'La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $. :smile.gif: :smile.gif:
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5$! Si tot asa... ?? - Nu domnule, imi pare rau,sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...(Avocatul enervindu-se si mai tare:) -Bine,uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !! Blonda accepta in sfarsit. -Care este distanta de la Pamint la Luna?Blonda deschide geanta si ii da 5$. -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit,dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.