BANC: Un maniac intră într- un magazin şi strigă: – Imediat voi viola pe cineva!

♦Un cowboy bătrân intră într-un bar şi comandă o cafea. Lângă el se aşază o tânără, care cere, la rându- i, o cafea, apoi se întoarce către el şi-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
El îi răspunde:
– Mi-am petrecut toată viaţa îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeo, reparând ţarcurile, ajutând la naşterea viţeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curăţenie în grajduri şi hrănindu- mi câinii de pază, aşa că, da, cred că sunt un cowboy adevărat. La care fata răspunde:
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toata ziua gândindu- mă la femei. De când mă scol, dimineaţa, mă gândesc numai la femei. Când fac duş, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba mă gândesc la femei chiar şi când mănânc. Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi îşi beau cafeaua în tăcere…
După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se aşază un bărbat, care- l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
La care cowboyul răspunde:
– Aşa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit că sunt lesbiană.
♦Un maniac intră într- un magazin şi strigă:
– Imediat voi viola pe cineva!
Priveşte spre vânzătoare şi-o întreabă:
– Cum te cheamă, femeie?
– Rozalia.
– Şi pe maică-mea o cheamă Rozalia. Deci pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?
– Georgică, dar prietenii îmi spun Rozalia!
♦Un român ajuns în Franţa ia micul dejun. Un francez care mestecă gumă se aşază lângă el şi se bagă în vorbă:
– Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul, prost dispus:
– Evident.
Francezul, făcând un balon cu gumă:
– Noi nu. Noi, în Franţa, mâncăm doar miezul, coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul continuă:
– Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
– Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind:
– Noi nu. Noi, în Franţa, la micul dejun, mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România. Iritat, românul întreabă:
– Voi, francezii, faceţi sex?
– Bineînţeles, răspunde francezul, cu un zâmbet larg.
– Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
– Le aruncăm!
– Noi nu. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm şi le transformăm în gumă de mestecat, pe care o vindem în Franţa!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE