Să mai şi râdem…

Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi-i strigă femeii:
– Hai, îmbracă-te, astă seară avem program!
– Ce program, dragă?, întreabă mieroasă nevasta.
– Mergem la curve!, zice bărbatul.
– Cum? La curve?
– Da, la curve! Eu mă duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la maică-ta!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
– Dar ce bine arătaţi, doamnă! Învăţătoarea:
– Afară!!! Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea: – Nu tu, Bulă, restul clasei!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Doi copii stau de vorbă:
– Tatăl meu e inginer, face nave spaţiale!
Al tău ce face?
– Ce zice mama!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă- mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Eşti sigur de asta, domnule?
– Absolut. A şi angajat un individ special pentru treaba asta. L-am găsit ieri în şifonier…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Discuţie între soţi:
– Mai bine mă măritam cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
– Aveţi prezervative?
– În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii, iar în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi! Puştiul:
– În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, n-o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Un tip intră într-un local şi îi spune chelneriţei:
– Vreau un sendviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Maioneză pe fiecare strat. Taie cojile feliilor de pâine, apoi taie sendvişul în patru, aşază câte o felie de murătură pe fiecare sfert şi pune câte scobitoare care să ţină totul la un loc. Ai înţeles?
– S-a făcut, zise chelneriţa, care apoi strigă spre bucătărie:
– Un sendviş pentru un arhitect! Aduc şi planurile imediat.

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE