Editorial – Ce de proaste deștepte avem în țara asta!

Faceţi orice prostie vreţi, e dreptul vostru. Dar niciodată să nu subestimaţi puterea prostiei! Voi, cei care vă credeţi deştepţi ca nişte softuri, lăsaţi-o mai moale cu delirul, sunteţi nişte rataţi. Bun, deci aveţi doctorate, masterate, blabla, ştiţi care e diferenţa dintre Neil şi Louis Armstrong, nu mâncaţi creveţii cu coajă cu tot, ştiţi că Naypyidaw e capitala statului Myanmar. Ce mai, sunteţi geniali. Asta până-n clipa când întâlniţi femeia care vă completează viaţa (cu tâmpenii, dar v-o completează). Sufletul se umple, contul se goleşte, e principiul vaselor şi minciunilor comunicante. E uluitor cât de proşti sunt deştepţii şi cât de deştepte sunt proastele. Nu e prima dată când presa îndreaptă lanterna spre fufele ignorante care pun mâna pe miliardarii nătăfleţi. Dar se pare că trebuie să reluăm subiectul la intervale măsurate, altfel maladia scapă de sub control. Şi ceea ce n-a reuşit ciuma bubonică va reuşi o ţoapă cu sânii mari. Dezastrele îmbracă haine diferite şi toate sunt la modă. Câţi neuroni chiori trebuie să ai ca să crezi că fata asta de nouăşpe ani, cu fund ridicol de sexy şi mutră de păpuşă Barbie, s-a îndrăgostit iremediabil de burta-ţi sexagenară şi de respiraţia ta libidinoasă, care aminteşte de adierea suavă a maşinii de la salubritate? Oare faptul că ai în cont sume pe care iubi a ta nici nu le poate transcrie are vreo legătură cu inegalabila voastră dragoste? Sigur că nu – îţi spui tu, ca un idiot.
Ştiu un miliardar cult, de familie bună. E genul de bărbat care cu o mână cântă Liszt la pian şi cu cealaltă descoperă manevre ale fizicii care-l umilesc pe Einstein. Tocmai când rudele se pregăteau să-l declare gay şi cu asta basta, el şi-a găsit adevărata iubire: Ariadna, o fată care, la cei douăzeci de ani ai ei, încă îşi mai blestema părinţii că-i greşiseră numele, cică îi încurcaseră literele şi, în loc s-o cheme Adriana, acum purta povara acestui nume suspect, de care râdea lumea. Ariadna s-a măritat cu miliardarul, pe nervii şi Rudotelele familiei lui. La cina de logodnă, a refuzat o tartă fiindcă a aflat că are cuişoare, iar ea nu mănâncă metal. Era genul care credea că sushi e capitala Chinei. I-a spus iubitului ei că vrea ca pe viitorul lor copil să-l cheme Aulin. Înainte de a apuca să-i spună noră-sii că ăla e un medicament pentru durerile de căpăţână, soacra s-a înecat cu o andivă şi-a fost nevoie de manevra Heimlich.
Câţi neuroni chiori trebuie să ai ca să crezi că fata asta de nouăşpe ani, cu fund ridicol de sexy şi mutră de păpuşă Barbie, s-a îndrăgostit iremediabil de burta-ţi sexagenară şi de respiraţia ta libidinoasă, care aminteşte de adierea suavă a maşinii de la salubritate?

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE