Să mai și râdem… cu BANCURILE ZILEI

Dialog în pat: – Dragul meu, tu mă iubeşti? – Da tu ce crezi că fac aici, flotări?
Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă: – Cât fac unu şi cu unu? Matematicianul: – Exact doi. Economistul: – Poate doi. Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi întreabă în şoaptă: – Cât vrei să facă?
Intră o fată drăguţă în farmacie şi întreabă: – Aveţi prezervative foarte mari? – Desigur, vreţi să cumpăraţi? – Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. El întreabă: – Cine a fost? – Soţul. – Atunci plec. – Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, că a ieşit la o bere cu tine!
Soţia: – E bună ciorba? Soţul: – Ai chef de ceartă?
Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de asta, sare într-un taxi şi îi strigă şoferului: – Grăbeşte-te, grăbeşte- te! Cu viteză maximă! În timp ce taxiul rulează nebuneşte pe şosea, profesorul îşi dă seama că nu i-a spus şoferului destinaţia. – Ştii în ce direcţie te îndrepţi? – Nu, domnule, dar merg cu viteză maximă!!!
La un fotograf vin mai mulţi chinezi. Omul se gândeşte: “De ce să-i fotografiez pe toţi, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie!”. Zis şi făcut! Când primesc pozele, unul dintre chinezi ia fotografia, se uită lung la ea şi spune: – Nu e a mea! – Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e faţa ta? – Faţa da, dar cămaşa nu!
Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă. Am spus că plec să le iau şi mă întorc mai târziu. La care doamna: “Descheiaţi-vă cămaşa!”. Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr cărunte de pe piept. “Aceste fire cărunte sunt destule dovezi”, mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate. Ajuns acasă, i-am povestit nevesti-mii cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-mea: “De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicap!”.
– Ce fel de restaurant este acesta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este! Adu-mi, te rog, paltonul! – Nici paltonul nu mai este…
Două blonde, la duş: – Dă-mi, te rog, şamponul tău! – Dar ai unul lângă tine… – Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat, iar eu am părul ud!
– Câinele dv. este de rasă pură? – Pură. – Are şi arbore genealogic? – Nu e nevoie, îl foloseşte pe cel din curte!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE