Să mai și râdem… cu BANCURILE ZILEI

Un cuplu în vârstă stă pe terasă la micul dejun. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte… Apoi, bătrânul întreabă mirat: – Pentru ce dracu a fost asta? – Pentru 45 de ani de sex nereuşit! El stă pe gânduri, afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage femeii una peste cap de zboară cu tot cu scaun. – Da tu de ce ai făcut asta?, zbiară ea. – De unde dracu ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa Sfântului Petru. Acesta îl întreabă: – Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta, ca să meriţi să intri în Rai? – Mă pot gândi la un singur lucru. Am dat peste un grup de motociclişti mari şi răi, care maltratau o tânără. Le-am cerut să o lase în pace, dar ei nu m-au ascultat. Aşa că m-am dus la cel mai mare şi mai tatuat şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pământ. Apoi am ţipat: Acum, înapoi, băieţi, sau veţi avea de-a face cu mine! Sf. Petru, impresionat: – Şi când s-a întâmplat asta? – Acum câteva minute…
O blondă la doctor: – Ei, domnişoară, unde vă înţeapă? – În maşină, dar mi-a promis că-şi face rost de un apartament la bloc.
Directorul unui internat îi previne pe băieţi: – Dacă dă dracu şi-l prind pe vreunul dintre voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară îl ard cu 20 de euro, iar a treia oară, cu 40! Din spate, o voce timidă: – Dom director, da un abonament cât costă?
Canibalul, către copiii săi: – Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptură!
La şcoală: – Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri? – Păi, ştiţi… a murit bunicul. – Aoleu! Cum aşa? – Păi, a ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el. – Vai, săracul! Aşa a murit?
– Nu, că a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar. – A, şi a murit? – Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat şi a tras ţigla după el. – Şi aşa a murit? – Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. – Şi? Aşa a murit? – Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, dar s-a rostogolit pe scări. – Aşa a murit? – Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter. – Vai, sigur aşa a murit! – Nu, l-am împuşcat noi, că ne dărâma toată casa!
Un tip, după ce face sex cu o tipă, se ridică repede din pat, ia un carneţel şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată: – Ce nesimţit eşti! Eu sunt din alea, să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
 

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE