Să mai şi râdem… La o masă, într-un bar, stă unul care dă pe gât pahar după pahar….

La o masă, într-un bar, stăt unul care dă pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uită în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: – De ce vă uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? – Am acolo o poză cu nevastă- mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
După ce a născut, soţia mea a zis că trebuie reduse drastic cheltuielile! Am fost nevoit să renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, dar în weekend beam vreo 10- 12 beri. În fine, este istorie. Într-o zi, vine nevastă-mea de la cumpărături şi, când mă uit pe chitanţă, văd că dăduse 300 de lei pe farduri: – Păi bine măi, nevastă, eu am renunţat la bere, iar tu, la nimic? – Eu trebuie să îmi cumpăr farduri că să arăt frumoasă… în ochii tăi! – Dar berea aia pentru ce crezi că era?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
O bătrână se cazează la un hotel, iar băiatul de la poartă îi duce bagajele în cameră. După ce ajung în cameră, bătrâna îi strecoară o hârtie de un dolar în palmă: – Poftim! Bea o bere în sănătatea mea! – Numai una? Arătaţi foarte bolnavă!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Bulă se întâlneşte cu preotul şi îl întreabă: – Părinte, în Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal? – Fiule, nu ştiu dar mă interesez. A doua zi: – Bulă, m-am interesat şi am două veşti pentru tine: prima – în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile; a doua: mâine ai meci.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor, iar ea îi spune proaspătului soţ: – Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva: eu nu ştiu să fac nimic, nu am nici cea mai vagă idee… Soţul, mândru nevoie mare: – Nu-ţi face griji, iubita mea, dă-ţi hainele jos, stai pe spate, relaxează-te, desfă picioarele şi restul îl fac eu…. – O, nu, prostuţ mic, să fac sex ştiu. M-am referit la gătit, spălat şi călcat!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
-Mamă, copiii din clasă râd de mine că am capul mare! – Nu asculta toate prostiile. Fugi să cumperi 5 kg de cartofi! – Păi, pungă nu-mi dai? – Las că-i bagi în căciulă!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă: – Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia: – Nu, domnule judecător! Sunt foarte sigură! Iată de ce: mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, lui asemeneal! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, lui la fel!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Raşela pe patul de moarte: – Iţic, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Ştrulică asta mic, copilul nostru, nu-i al tău. – Dar cu cine l-ai făcut? – Cu studentul care a fost în gazdă la noi. – Cum l-ai convins? – I-am dat bani. – De unde ai avut banii? – Din buzunar, de la tine. – Şi atunci, de ce zici că nu-i al meu?

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE