Editorial de Simona Catrina: Cheful a trecut, deci hai să bârfim gazdele și musafirii!

Pe principiul neaoş “eu nu bârfesc, doar analizez”, ajungem la concluzia că avem un anturaj bălţat, eterogen şi bizar. A, şi enervant, desigur. Zilele astea, am fost în vizită la nişte cât p-aci prieteni. Apartamentul lor constă în două cămăruţe plus dependinţe (de fapt, o singură dependinţă, unde era coadă, semn că diureza era unul dintre singurele lucruri normale în casa aia).
Cât am fost cu toţii înşurubaţi în scaunele tapisate, atmosfera era cam fleaşcă. Nenea Ticu moţăia – omul ceruse o cafeluţă înainte de masă, dar nevastă-sa a anulat comanda, i-a adus aminte că are tensiune şi poate să crape în orice moment, “din cauza la cofăină” (sic!). Totul s-a înviorat când tanti Geta, mama gazdei, a întins mâna după solniţă, dar bărbatul ei a interceptat- o în careul de trei milimetri. “Paulico, n-ai voie sare, că eşti cu rinichii!”.
Instinctiv, ne-am uitat toţi în jur, să vedem unde erau rinichii, pe care, pasămite, uitaserăm să-i aşezăm la masă, deşi veniseră cu tanti Geta. Aveam să aflăm că madam nu era singura fiinţă care venise cu organele după ea. Bunăoară, nenea Puiu era cu prostata, tanti Jeni era cu inima, nenea Dinu era cu ficatul, iar tanti Nuţa era cu bila.
A, şi cam toţi erau cu nervii. Că aţi văzut, nu se mai spune “are boala ischemică a membrelor inferioare”, ci simplu şi romantic “e cu picioarele”. Buuun, deci s-a născut Iisus, acum ne-am luat de o grijă, hai să crăpăm în noi! În semn de supunere faţă de Divinitate, mesenii s-au prăvălit pe platoul cu bucăţi de porc prăjite în untură. Dă-l dracului de colesterol, că lucrăm la el din ianuarie, încolo – când vom renunţa la porc şi ne vom alimenta numai cu salată de bou (că boeuf sună prea a snob) cu maioneză naturală, direct din borcan.
Deodată, participanţii la crăpelniţă încep să se care. Unul are de scos câinele pe lângă bloc, fiindcă n-a făcut caca de ieri – câinele, nu musafirul. Altul şi-a uitat colebilul acasă şi uite-aşa îi face vezica, uite-aşa: strânge şi deschide pumnul ritmic, furibund, confundând înduioşător inima cu ficaţii.
O nevastă pleacă pentru că bărbatul ei e deştept criţă, un bărbat pleacă fiindcă nevasta lui de 112 kile şi-a înfipt colţii într-a opta felie de cozonac. Hai, să trăiţi mulţi ani! – behăie gazde şi musafiri laolaltă, deşi ştiu cu toţii că, după ce-au crăpat în ei un metru de caltaboş, acest lucru devine literalmente imposibil.

Urmărește-ne pe Google News