Editorial – Să trăiască nașa, să se calmeze mirii

O glumă comunistă, redactată pe dosul unei foi de calendar: căsătoria nu mulţumeşte pe nimeni, cine e afară vrea înăuntru, iar cine e înăuntru vrea afară. Pe când am citit-o prima dată, am râs doar de râsul altora, eu nu ştiam de ce-ar fi vrut cineva să iasă din celula de bază a societăţii. Băieţii sunt învăţaţi să iubească prezervativul mai mult decât verigheta. Fetele sunt învăţate să nu se bage sub pirostrie de dragul primului venit şi al primului iubit, fiindcă în ziua de azi paraşu… pardon, duduile emancipate izbutesc să încheie mariaje mai acătării. Am fost odată la o nuntă unde singurii care se distrau erau nişte prieteni de pe Facebook. Fuseseră convocaţi la paranghelie deoarece sala era mai mare decât capacitatea mirilor de a aduna neamuri şi trebuia să fie umplute locurile, altfel plăteau crăpelniţa degeaba. La finalul chefului, nuntaşii încă făceau cunoştinţă între ei. O adunătură eterogenă, de snobi combinaţi cu ţopi duioşi. E atâta ipocrizie la o nuntă, încât te iau frigurile pe spinare. Ţoc, ţoc, ţoc, toată lumea îşi întinde rujul, respectiv saliva pe patru sute de obraji. L-am pupat p-ăla, dar cine este el, oare? Mvaaai, ce bine e că ne revedem! (Dacă ai şti şi cine e, ai mai trăi o viaţă). La nuntă, trăieşti experimente metafizice zguduitoare. De exemplu, mănânci ceva care se numeşte aspic irlandez cu aromă japoneză. Te uiţi la ceilalţi ce furcă folosesc în acest scop, fiindcă gelatina tremură de frica ta şi tu tremuri de frica ei.
De la o nuntă, nimeni nu pleacă tembel de fericit. Mirii sunt dezamăgiţi de darul sfrijit, în conformitate cu vremurile economice vitrege. Naşilor nu le place setul de oale bălţate pe care voi, mirii, le-aţi cumpărat pentru ei, de la geniala emisiune Teleshopping. Miresei nu i-a plăcut cocul ei în formă de cozonac, ea a vrut unul în formă de broccoli. Mirelui nu i-a plăcut papionul albastru-cobalt, el voia albastru-marin (aşa i-a zis mămica lui că a vrut el). Formaţia care a nechezat la nuntă avea în repertoriu cam prea multe piese ale unor cântăreţi morţi (Dan Spătaru, Mihaela Runceanu, Ion Dolănescu, Mădălina Manole, Laura Stoica), fapt ce a împroşcat nunta cu un strat de spaimă lugubră. Tipul care a filmat era mai mult beat decât viu. Deci pe casetă au apărut, patologic de des, picioarele unei bunăciuni al cărei soţ era prea ocupat să crape şpriţuri în el ca să mai aibă grijă de consoarta cu hormoni alunecoşi şi inimă zburdalnică. Pe scurt, a fost seara vieţii tale, în sensul că, vorba lui Zorba Grecul, n-ai să mai vezi vreodată dezastru frumos ca ăsta.
E atâta ipocrizie la o nuntă, încât te iau frigurile pe spinare. Ţoc, ţoc, ţoc, toată lumea îşi întinde rujul, respectiv saliva pe patru sute de obraji. L-am pupat p-ăla, dar cine este el, oare?

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE