♦ Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele se află un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una către cealaltă:
– Uită-te! Astă-i Mircea cel Bătrân…
– Eşti proastă! E mort de vreo 600-700 de ani.
În acel moment, intră un alt tip în compartiment şi-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima blondă:
– Na, cine-i proasta?
♦ Bulă, la ora de geografie. Profesoara:
– Bulă, ia zi, care-i capitala Franţei?
– Baris…
– Da ce ce Baris?
– Da de ce Bulă?
♦ Soţul şi soţia:
– Iubitule, ce faci?
– Nimic.
– Nimic? Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
– Căutam data expirării…
♦ Fiica de 16 ani îşi invită mama şi tatăl să se aşeze pe canapea, pentru a le spune ceva:
– Mamă, tată… sunt însărcinată!
– Cine e porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, îl omor!, explodează mama fetei.
Calmă, fata ia mobilul şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute, în faţa casei frânează energic un Ferrarri, apoi, în cadrul uşii apare un bărbat elegant, cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:
– Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
– Ce ne mai rogi, măgarule, pedofil nenorocit!, începe mama.
– …să mă ascultaţi….
– …care ţi-ai bătut joc de copilului nostru!!!
– Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dv. Însă dacă va naşte un băiat, acesta va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte.
Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă de lux, un supermarket, un apartament, o vilă la mare şi una la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, câte una de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni în valoare de 5 milioane €. Dacă va pierde sarcina…
– Te mai culci odată cu ea!, interveni tatăl.
♦ Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o rezervă şi veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
♦ Un alpinist neasigurat stă să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ţine cu o mână deasupra hăului. Se uită la cer şi strigă disperat:
– Doamne, e cineva acolo?!
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ţi fie iertate păcatele şi desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândeşte puţin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

"Nu știa să umble cu ea, se încurca în butoane!" Ce i-a spus Alexandru Tudor lui Becali când i-a înapoiat bolidul de 100.000 euro
GSP.RO

"Nu știa să umble cu ea, se încurca în butoane!" Ce i-a spus Alexandru Tudor lui Becali când i-a înapoiat bolidul de 100.000 euro

Horoscop 22 octombrie 2019. Pentru Săgetători, există riscul unor conflicte cu prietenii
HOROSCOP

Horoscop 22 octombrie 2019. Pentru Săgetători, există riscul unor conflicte cu prietenii