Să mai şi râdem… Un cuplu ajunge la poarta Raiului, iar Sfântul Petru le repartizează celor doi un bungalou pe o plajă perfectă.

Un cuplu ajunge la poarta Raiului, iar Sfântul Petru le repartizează celor doi un bungalou pe o plajă perfectă.
– Aveţi teren de golf şi de tenis. Când vi se face foame, puteţi merge la oricare din barurile din apropiere. Totul e gratis.

Soţul, furios, către soţie:

– Ai văzut? Dacă nu erai tu, cu tărâţele tale şi fulgii, şi fibrele, puteam ajunge aici acum 10 ani!
La un proces plictisitor din cale-afară, la care aproape toţi au adormit, un beţiv strigă către procuror:
– Să mă pupi în fund!
Procurorul: – Afară!
Beţivul: – Nuuu! Aici, să vadă toată lumea!
Într-o maternitate nasc o unguroaică, o ardeleancă şi o negresă. După ce o asistentă aeriană încurcă brăţările copiilor, doctorul zice: – Să-l chemăm pe ardelean, că-i mai calculat şi dacă-şi recunoaşte copilul, am scăpat. Zis şi făcut. Vine ardeleanul, se uită puţin şi, culmea, alege copilul negru! Doctorul e şocat: – Ce faci, omule, eşti nebun? Nu vezi că-i negru? La care ardeleanul: – Da, dar unul dintre ceilalţi doi e ungur şi eu nu risc.
Ion vine de la pădure şi-o găseşte pe Măria făcând sex cu Gheorghe. – Măi, Mărie, ţie nu ţi-e ruşine? Eu muncesc ca prostul şi-ţi aduc de toate, şi tu, Mărie, mă faci de ruşine. Şi tu, Gheorghe, mă Gheorghe, măcar opreşte-te când vorbesc eu!
Un negru ajunge la poarta Raiului, cu frica-n sân că n-o să fie primit din cauza problemelor rasiale… – Numele?, întreabă Sfântul Petru. – Leonardo diCaprio, răspunde negrul. Sf. Petru îl priveste neîncrezător şi-l mai întreabă o dată. – Leonardo diCaprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai poate s-o dea la întors. Atunci, Sf. Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: – Doamne, scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Soţul: – Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia… Soţia: – O fi aia grasă şi bătrână de la parter.
Veveriţa lipseşte o noapte întreagă de acasă. A doua zi dimineaţa, vine smotocită, cu blana jumulită, vai de ea! – Ce s-a întâmplat?, o întreabă veveriţoiul. – M-a prins bursucul, m-a dus la el acasă şi 3 zile m-a bursucit întruna! – Dar tu lipseşti doar de o zi! – Păi, am venit numai să mă schimb şi mă duc înapoi.
O blondă către prietena ei la fel de blondă: – Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: – Şi au fost grele întrebările?
Soţia către soţ: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat de la înec? – Da, a fost la mine şi şi-a cerut scuze.

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE