Cum au schimbat aplicațiile de întâlniri modul în care oamenii formează relații. Denisa Stancioiu, psihoterapeut: „Trăim cu iluzia unei piețe infinite”
Adaugă-ne ca sursă preferată în Google
Urmărește Libertatea in Google Discover
Aplicațiile de dating (întâlniri romantice) au schimbat felul în care oamenii se cunosc, interacționează și construiesc relații. Denisa Stancioiu, psihoterapeut centrat pe cuplu, copil și familie, explică modul în care aceste platforme au schimbat dinamica relațiilor.
Cuprins:
Experiența unui tânăr pe Tinder și Bumble: „E ca o păcănea”
Stancioiu spune că aplicațiile de dating au schimbat foarte mult felul în care oamenii se întâlnesc și interacționează, cum se raportează la parteneri și parteneriat, dar și la sine. „Ele au avut o bază bună, însă omul este creativ și reușește să exploreze cu succes toate implicațiile lor, atât pozitive, cât și negative”, spune aceasta. Specialista punctează că, acum 10-15 ani, oamenii erau mult mai motivați să cunoască oameni noi, să își asume o interacțiune și ulterior o invitație în oraș.
Specialista susține că aplicațiile de dating le creează oamenilor iluzia unei „piețe infinite”. „Trăim cu impresia că toți potențialii parteneri sunt online, iar noi avem acces la aceștia printr-un simplu swipe”, explică ea.
Codrin Munteanu are 25 de ani și este originar din Focșani. Acesta spune că pe cele două aplicații de dating pe care le-a folosit, Tinder și Bumble, nu a avut prea mult succes. „Probabil și din cauză că nu prea mă descurc cu vorbitul prin mesaje, match-uri (potrivire pe aplicație) am avut destule, doar că nu au mers mai departe”, spune el. Dar, între timp, spune că o parte din fetele cu care a făcut match au rămas la nivelul de cunoștințe/prieteni. „Pe lângă cazurile în care am rămas prieteni, au mai fost câteva fete cu care am ieșit la o întâlnire și, în unele cazuri, situația s-a dus mai departe, însă nu am avut până acum o relație prin genul acesta de aplicații”, explică el.
Codrin e de părere că aceste aplicații pot fi interesante, pentru că te mai scot din casă din când în când. „Mi se par OK dacă le abordezi cu mentalitatea de «vedem ce o fi», nu cu ideea că îmi găsesc sufletul pereche aici, fiindcă nu o să găsești”, spune el.
Acesta consideră că astfel de aplicații sunt luate în glumă de majoritatea lumii, menționând că și el le percepe ca pe ceva random (la întâmplare). „Ca o păcănea, sincer. Majoritatea lumii de pe genul acesta de aplicații nu cred că vrea doar aventuri, dar cam pentru asta sunt”, povestește tânărul.
Încrederea și imaginea de sine, afectate
Specialista explică și că suntem preocupați de profilul de dating mai mult decât de propria persoană sau decât de persoana din fața noastră, că afișăm cele mai bune poze, compunem cele mai potrivite descrieri și tragem de imagine în stânga sau în dreapta, până când am găsit „cel mai frumos măr din coș”. Stancioiu susține că urmează apoi să ne dăm întâlnire fără să investim interes și timp ca acea conexiune să ajungă undeva, ci o trecem printr-un filtru rapid, cu liniștea în suflet că, dacă nu ne potrivim cu persoana din fața noastră, cu siguranță găsim alta în aplicație.
„Oamenii au mult mai puțină încredere și siguranță de sine, se ascund în spatele unui profil virtual și nu mai caută să creeze conexiuni în viața reală în mod spontan. Ne tratăm între noi ca pe niște mere coapte puse în vitrină; tot ce trebuie să facem este să îl alegem pe acela care ni se pare cel mai bun”, povestește aceasta.
Psihoterapeuta spune că încrederea și imaginea de sine sunt afectate prin faptul că ne disponibilizăm imediat, cu riscul de a fi, la rândul nostru, disponibilizați înapoi la fel de repede. „Constat deseori, în ceea ce îi privește pe clienții mei, că dorința de a repara sau îmbunătăți relația lor actuală nu e mereu bilaterală. Devine mai ușor să cauți pe cineva nou decât să depui efort și să riști să fii rănit încercând să întărești relația și încrederea în omul de lângă tine”, susține Stancioiu.
Dragoste începută pe internet - povestea Elenei
Barbu Elena-Bianca are aproape 37 de ani, este originară din București, dar de mai bine de 13 ani este plecată în străinătate. Ea consideră că aplicațiile de dating sunt bune pentru că le oferă oamenilor șansa să cunoască mult mai multe tipuri de temperamente, trăiri, limbi și culturi. „Eu una, personal, aș merge mai mult pe varianta veche și sigură (cu toate că Dumnezeu a avut alte planuri pentru mine)”, povestește ea.
Aceasta susține că nu a folosit niciodată aplicațiile de dating, cu toate că știa despre ele; însă pe soțul ei, actualul tată al copilului ei, l-a întâlnit în mediul online, mai exact pe TikTok. „Pot spune că nu poți avea încredere în oamenii pe care nu îi cunoști personal, pentru că în mediul online ți se vând doar persoane frumos mascate și fiecare e cine și-ar dori să fie, nu cine este de fapt; dar mai sunt și oameni pentru care poți spune că a meritat să înduri falsitatea și circul din online ca să îi poți întâlni pe aceia care chiar sunt demni de cuvântul «om»”, povestește aceasta.
Elena spune că, dacă nu ar fi trăit această experiență pe pielea ei, ar fi spus un nu absolut unei astfel de experiențe. „Poți avea noroc să întâlnești oameni buni într-un procentaj mic și, în mare parte, ghinionul să fii înșelat de aparențe, dar, din păcate, trebuie să recunosc că nici varianta stil vechi nu mai e atât de sigură, căci, vorba aia, «stai cu un om o viață întreagă și tot nu reușești să îl cunoști în totalitate»”, concluzionează aceasta.
Relațiile de pe aplicații: fragile sau mit?
Stancioiu spune că mai multe opțiuni înseamnă deseori dificultatea de a alege. „Sunt atât de multe posibilități în fața noastră, încât riscul de a nu alege varianta optimă pentru noi crește. Oamenilor le e teamă să nu rateze ceva, să nu aleagă un partener cu gândul că unul mai bun ar putea urma”, explică ea.
Aceasta adaugă că nu putem ignora validarea sau respingerea pe care o simțim atunci când încercăm să cunoaștem oameni noi. „Ne simțim bine când cei pe care îi alegem ne aleg înapoi. Uneori, oamenii vor să simtă această validare din mai multe părți, așa că se mulțumesc cu relații superficiale, dar numeroase”, spune aceasta.
Specialista susține că relațiile care încep prin aplicațiile de dating pot trece drept relații mai fragile prin prisma faptului că există numeroase opțiuni, „dacă nu merge cu persoana X, nu e nimic, caut alta”, iar Stancioiu menționează că începuturile pot părea superficiale dacă luăm în calcul că cei mai mulți oameni vor o conexiune și o atracție fizică și doar atât, iar prima impresie devine mai importantă. „Totuși, există studii care arată că transparența cu care intri într-un parteneriat în urma acestor aplicații poate duce la relații de lungă durată și fericite. Așadar, aș spune că este parțial mit, parțial adevăr”, explică ea.
Psihoterapeuta mai adaugă că, deși durata de retenție pare că scade, pentru că nu mai avem răbdare și nici timp să ne focusăm pe primul potențial partener care apare, totuși șansele să ne potrivim cu această persoană cresc prin prisma tuturor limitelor pe care le punem sau nu. „Oamenii știu exact ce caută atunci când accesează aceste aplicații: prieteni cu beneficii de lungă durată, sex la întâmplare sau chiar o relație exclusivă. Toate aspectele acestea sunt importante atunci când ne gândim cum arată felul în care oamenii creează conexiuni în zilele noastre. Nu cred că e o modalitate eronată; cu siguranță este una diferită. Avem șansa de a ne arăta transparenți și, în același timp, de a exclude stereotipuri sociale de tipul «doar bărbații caută mai multe partenere»”, concluzionează Stancioiu.
