Să mai şi râdem… cu bancurile zilei! Ce se întâmplă când tatăl îi spune dădacei ”îngeraş”

– Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
– Desigur, scumpa mea.
– Ieri, când tu erai acasă, am auzit cum tata îi spunea dădacei “îngeraş”. Ea când o să zboare?
– Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
*******************
Gicu stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi-l strigă:
– Mă, Gicule, hai în casă, că plouă!
– Lasă, mă, că şi aici plouă!
*******************
Un şofer goneşte cu 150 km la oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă, dar, în loc să oprească, accelerează. După un timp, dându- şi seama că n-are şanse să scape de poliţie, trage pe dreapta. Poliţistul:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung cât mai repede acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea, aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum două săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spatele meu, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi şi m-am speriat.
*******************
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi!
*******************
Un tată îngrijorat îşi aşteaptă fiul acasă. Într-un târziu, băiatul soseşte şi este luat la întrebări:
– Unde ai stat până la ora asta?
– Tată, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Extraordinar! Aşază-te şi hai să bem un pahar pentru acest eveniment!
– Putem să bem, dar nu pot să mă aşez…
*******************
Doi studenţi de la Finanţe, băiat şi fată, aflaţi în excursie pe munte, stau împreună într- o cameră din cabană. Pe la miezul nopţii, studentul zice:
– Acţiunile sunt în creştere!
– Îmi pare rău, dar Bursa este închisă, răspunde ea.
După câteva minute, iar:
– Acţiunile cresc tot mai mult!
– Îmi pare rău, Bursa este închisă!
Şi iar..
– Acţiunile au atins nivelul maxim!
– Îmi pare rău, Bursa este închisă!
După câteva minute, timp în care se mai gândeşte, fata zice:
– S-a deschis Bursa!
– Îmi pare rău, am vândut acţiunile pe sub mână!
*******************
Un oltean merge pentru prima dată la oraş şi aude de SIDA. Când se-ntoarce în sat, se duce la vecinul său şi-l întreabă:
– Măi, vecine, tu ai SIDA?
Stă vecinu şi se gândeşte: “Dacă-i spun că am, mi-o cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s om gospodar”. Aşa că-i răspunde:
– Am, dar numa puţin mi-o rămas pe fund.
*******************
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi oricât de mult a încercat apoi să uite această întâmplare, nu a reuşit. E în continuare copleşit de sentimentul de vină şi de faptul că şi-a încălcat jurământul profesional. Din când în când, aude o voce calmă, din interiorul lui, care-i spune:
– Nu te mai stresa, nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi nici ultimul. Mai eşti şi burlac. Aşa că, asta e…
Dar, invariabil, o altă voce îl readuce la realitate:
– Popescule, nu uita că eşti medic veterinar!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE