Să mai şi râdem… cu bancurile zilei! Ion şi Maria, la maternitate

– No, Mărie, ce avem?

– Băiat.

– No, şi cu cine seamănă?

– Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.

*******************

Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă? Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, omul poate să bea o săptămână fără să lucreze…

*******************

Se întâlnesc două prietene:

– Bună, dragă, felicitări, am auzit că te-ai măritat! Ia spune-mi, cum este?

– Foarte frumos! În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă şi mergem până în mijlocul lacului…

– Vai, ce romantic! Şi?

– Din mijlocul lacului, el se întoarce cu barca, iar eu, înot.

– Atâta distanţă! Nu ţi-e greu?

– Nuuu… m-am obişnuit! Mai greu e până ies din sac!

*******************

– Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de la robinet?, întreabă medicul.

– Fierb apa, domnule doctor.

– Excelent! Şi apoi?

– Apoi beau vin!

*******************

Doi purici câştigă la Loto 6 din 49.

– Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul dintre ei.

– În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…

*******************

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate, ţi se pare!

*******************

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte, mi-am cheltuit toată averea”.

*******************

Constatare medicală: cu cât e mai urâtă femeia, cu atât mai rar o doare capul!

*******************

– Dragule, ce să-mi cumpăr pentru ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?

– Schiuri.

*******************

– Pulsul dv. vine foarte încet, zice doctorul.

– Nu-i nimic, dom doctor, pot să aştept, că sunt pensionar.

*******************

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.

– De care doriţi?, întreabă farmacista. Verde, bleu, roz, cu aromă de banane?

– Cu armătură nu aveţi?

*******************

– Care este diferenţa dintre un politician şi un hoţ?

– De alegere: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.

*******************

– Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili înfometaţi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?

– Revenim la realitate!

*******************

Bulă e în doliu.

– Ce s-a întâmplat, Bulă?

– A murit bunicul!

– Câţi ani avea?

– 105.

– E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Inimă?

– Nu! L-a împuşcat unu că l-a prins la nevastă-sa!

*******************

Doctorul către pacient:

– Fumezi?

– Nu.

– Consumi alcool?

– Nu.

– Nu mai rânji ca un cretin, oricum îţi voi găsi eu ceva!

*******************

În muzeu:

– Ce mizerii de tablouri pe-aici…

Paznicul:

– Doamnă, ăsta nu e tablou, e oglindă…

*******************

Maria se plânge doctorului:

– Soţul meu e bolnav.

– Dar ce are, Mărie?, întreabă doctorul.

– Păi, să vedeţi, nici nu m-a călărit bine, că fuge după mine să mă încalece iar, în baie, în bucătărie… Ce credeţi, doctore, de ce suferă?

– N-are ţinere de minte, Mărie…

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE