Să mai şi râdem… cu bancurile zilei! Noapte de iarnă, furtună. Un brutar se pregăteşte să închidă magazinul, când pe uşă intră înfrigurat un client

Noapte de iarnă, furtună. Un brutar se pregăteşte să închidă magazinul, când pe uşă intră înfrigurat un client care vrea să cumpere două cornuri.
– Sunteţi însurat, domnule?, întreabă brutarul.
– Bineînţeles! Credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!
*****************************
Discuţie între avocat şi martor:
– Unde a avut loc accidentul?
– Pe la kilometrul 499.
– Şi unde se găseşte kilometrul 499?
– Probabil între 498 şi 500.
*****************************
O femeie merge la poliţie să depună plângere că a fost violată.
– Doamnă, mi-l puteţi de- scrie pe atacator? Cum arăta, cum era îmbrăcat, dacă avea semne
distinctive…
– De unde să ştiu eu, domnu poliţist? Era întuneric şi nu vedeam nimic! Atât vă pot spune,
ce-avea el în pantaloni nu era din satul nostru!
*****************************
Un poliţist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizorul?, întreabă soţia.
– L-am câştigat la un concurs organizat la secţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– Cât fac 5×5. Eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
*****************************
Două blonde se plâng de bărbaţii lor:
– Dragă, soţul meu are serviciul lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!
*****************************
O prostituată merge la chirurgul estetician şi-l roagă să-i mai facă o gaură în fund. Doctorul, mirat şi foarte intrigat, o întreabă:
– Doamnă, ca să vă fac operaţia, aş vrea să stiu şi eu de ce vreţi aşa ceva.
– Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul meu merge foarte bine, aş vrea să-mi deschid o filială nouă….
*****************************
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi…
*****************************
Semn rău: să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei maşini.
*****************************
Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nici o vină. Dar dacă nici socrul tău nu este milionar, atunci nu ai nici o scuză!
*****************************
Chelnerul, către o doamnă:
– Aţi observat că soţul dv. a căzut sub masă?
– Vă înşelaţi, soţul meu tocmai a intrat pe uşă.
*****************************
– Tată, am două veşti: una bună şi una proastă.
– Zi-o p-aia proastă.
– Aseară am fost la un bal de homosexuali.
– Şi aia bună?
– M-au ales regina balului!
*****************************
Ce are patru picioare şi o mână? Un Pitbull fericit!
*****************************
Un fost student la Politehnică se transferă la Institutul Teologic. În timpul prelegerii, plictisit, aţipeşte. Părintele se apropie şi-l întreabă:
– Ce e forţa Dumnezeiască?
Studentul, trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască înmulţită cu acceleraţia Dumnezeiască…
*****************************
Un beţivan vine la doctor şi se plânge că e bolnav. Medicul îl consultă, după care îi spune:
– Încă nu pot să vă pun un diagnostic clar, dar cred că de vină este alcoolul.
– Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteţi treaz!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE