Să mai şi râdem cu BANCURILE ZILEI: Pe înserat, un tip face autostopul…

– Popescule, de ce vii aşa târziu? – Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Un patron către altul: – Cum se face că angajaţii tăi sunt mereu punctuali? – Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Şeful către secretară: – Cine ţi-a spus că doar pentru că m-am culcat cu tine de câteva ori ai dreptul să leneveşti toată ziua? – Avocatul meu!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Un proaspăt absolvent de Management se angajează într-o companie multinaţională, ca şef de departament. În prima zi, foarte fericit de noul job şi simţindu-se şmecher, sună la bufet şi ţipă în receptor: – Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză! La celălalt capăt al firului se aude o voce gravă: – Cred că ai format un număr greşit. Ştii cu cine vorbeşti, neam de cretin? – Nu, răspunde tânărul angajat. – Eu sunt directorul general, imbecilule! – Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?, ţipă tânărul mai tare ca prima dată. – Nu, răspunde surprins directorul. – Perfect!, şi închide.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
La NASA aterizează un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat imediat la întrebări: – De unde vii tu? – De pe Marte. – Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur? – Da. – Şi toţi aveţi acolo antene din aur? – Numai noi, evreii…
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă: – Ce facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Care e diferenţa dintre o blondă şi o oglindă? O blondă se abureşte mai repede…
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Pe înserat, un tip face autostopul. Îl vede pe unul cu o căruţă venind pe şosea şi-l întreabă: – No, bade, departe-i Clujul? – D-apăi nu-i departe! Urcă tipul în căruţă şi adoarme. Mai spre dimineaţă, se scoală şi întreabă iar: – Bade, da u n d e – i Clujul? – No, acu-i departe!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Merge o babă bolnavă la doctor şi îi spune: – Dom doctor, mă simt foarte rău, cred că sunt pe moarte, ajutaţi-mă! Doctorul o consultă, apoi îi zice: – Uite aici un bilet de trimitere la băile de noroi de la Techirghiol. – O să mă vindece baia cu noroi? – Nu, dar trebuie să te obişnuieşti cu pământul!
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Un tip moare şi, când ajunge în faţa lui Dumnezeu, îi spune: – Doamne, vreau sa mă primeşti în Rai! – Bine, măi, dar ce-ai făcut tu ca să te primesc în Rai? – Am dat un leu unui cerşetor! – Bine, dar nu-i de ajuns! Ce-ai mai făcut? – Am mai dat un leu unui cerşetor! – Bravo, dar tot nu-i destul, ţi-am mai spus. – Doamne, dar am mai dat un leu unui cerşetor! – Petre, da-i ăstuia 3 lei şi dă-l naibii afară!

Abonați-vă la ȘTIRILE ZILEI pentru a fi la curent cu cele mai noi informații.

ABONEAZĂ-TE