Bancurile de weekend: Un negru către un doctor alb: Am auzit de Viagra. Ce-i aia?...
Adaugă-ne ca sursă preferată în Google
Urmărește Libertatea in Google Discover
Un doctor alb se află într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Un negru îl abordează cu o nelămurire:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…
De 60 de ani, un bărbat merge zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Aude despre el un reporter de la CNN şi vine să-i ia un interviu. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea, iar jurnalistul îl abordează:- Scuzaţi-mă, de când veniţi la Zidul Plângerii?- De 60 de ani.- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi ?- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Să nu mai fie războaie, să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.- Şi ce simţiţi după 60 de ani?- Parcă aş vorbi la pereţi…
Un bărbat pune flori la mormântul mamei sale decedate, când aude un alt bărbat jelind la mormântul vecin. “De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?”... Se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule, nu vreau să mă amestec, dar nu am văzut niciodată atâta durere. Pe cine plângeţi? Un copil? Un părinte?
Îndureratul îşi adună gândurile, apoi răspunde:
- Primul soţ al nevestei mele...
Un tip de la o multinaţională, care munceşte zilnic 14 ore, decide ca de ziua lui să-şi ia liber şi să plătească o escortă de lux. Dă 1.000 de euro, dar nu se plânge: tipa e superbă! După cină, când ajung la ea acasă, bărbatul vede în bibliotecă o mulţime de cărţi în mai multe limbi. Curios, o întreabă:- Tu citeşti toate astea sau sunt pentru decor, să dea bine?- Evident că le citesc! Am absolvit Filologia, vorbesc fluent engleză, germană, italiană, spaniolă, franceză…Cât timp se pregăteşte tipa, el vede pe un alt raft Kant, Schopenhauer…- Cu filosofii ăştia ce faci?- Păi, am şi un master în filosofie…- Bine, dragă, dar curvă cum ai ajuns?- Printr-un mare noroc!
Un tip intră la stomatolog.
- Doctore, hai să facem totul repede, fără anestezie. Scoateţi dintele şi gata!
- Dacă ar fi toţi pacienţii aşa, ce bine ar fi! Hai să începem!
Tipul strigă pe hol:
- Scumpo, intră şi arată-i medicului dintele care te doare!
- Alo, iubitule, tu eşti?- Da, eu sunt.- Ştii, o să avem un copil.- Aţi greşit numărul...
Vine Ion la Gheorghe şi-l întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- Simplu. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”
Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşile mele mă ciupeau de obraz şi ziceau râzând: “Tu urmezi”. Au terminat cu porcăria asta când am început să fac şi eu acelaşi lucru cu ele, la înmormântări!
![Război pe salarii la Antena 1! Cât primește Irina Fodor la Asia Express și ce scrie în contractul secret al lui Radu Vâlcan [GALERIE FOTO]](https://images.libertatea.ro/1/XyXk9ljaHR0cHM6Ly9hcGktd2lkZ2V0cy5yaW5naWVyLnJvL3N0b3JhZ2UvdXBsb2Fkcy9hcnRpY2xlL3RRZ0Jkb1Z2dnhxZmNPMm9uRmpJbmpKczhCN0ttVFR5OUxFS2pWaFUuanBnkZMFzQHgzQEw3gABoTEE)
![Aici se duc banii din televiziune! Intrați în vila de lux cu 7 camere a familiei Fodor: Au un măslin uriaș în curte și bucătărie de 22 mp [30 FOTO]](https://images.libertatea.ro/1/Ldyk9ljaHR0cHM6Ly9hcGktd2lkZ2V0cy5yaW5naWVyLnJvL3N0b3JhZ2UvdXBsb2Fkcy9hcnRpY2xlL2E2OWFNRk9WcHd0TUJLZEs1UWtzbm9DVE9zdW9Tb0V5MDZIdUowWGQuanBnkZMFzQHgzQEw3gABoTEE)
