♦ Un ardelean se trezește dimineața și când se uită pe geam vede trei inși care fac poze. Supărat, iese din casă și se duce la ei:
- Păi, ce faceți voi aici, la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Dar ce măsurați voi?
- Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă și se gândește:
- Și o să treacă multe mașini p-acilea?
- Păi, logic că o să treacă.
- Aha. Și cam câte?
- Ei, câte, sute, mii...
- Și o să treacă și noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Păi, și eu o să stau să deschid poarta la fiecare?
♦ Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, azvârle căciula pe peron și exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nseamnă să n-ai lucrul tău?
♦ - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soția ta, v-ați despărțit?
- Nu, parchează...
♦ - Tată, pot să te îmbrățișez?
- Nu mai am nici un ban. M-a îmbrățișat maică-ta mai devreme...
♦ Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă am observat un anunț: “Ofertă specială - la cumpărarea unei sticle de votcă, primești gratis 0,5 l de suc”! Și așa mi-a venit o poftă de suc...
♦Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cel mai bine văzuți angajați de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine!
♦ - Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu 20 de kilograme...
♦ - Și zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Și cu exagerare?
- Nu știu, că nu l-am cântărit...
♦ Un ardelean, pe cât de grăbit poate fi el, în gară, la casa de bilete:
- Domniță, repede un bilet la trenu’ de Cluj!
- Trenul de Cluj a plecat!
- Unde?
♦ Vine Ion de la câmp. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aștept autobuzul.
Ion iese, dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz?”. Se întoarce, dar Gheorghe nu mai e. “Și totuși, a venit autobuzul...”, se gândește Ion.