Să mai şi râdem… cu bancurile zilei | Porcuşorul agresiv stă pe un scaun în autobuz

– Bătrânico, ai vrea să te aşezi?

– Da, ar fi tare bine.

– Şi totuşi, mă întreb unde…

******************

Canibalul către copiii săi:

– Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce să facem friptura.

******************

La un bal, se duce un tip la o tipă:

– Păpuşă, dansezi?

– Da, sigur.

– Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun!

******************

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în Rai, iar celălalt, în Iad. Într-o zi, cel din Rai se uită în jos şi-l vede pe cel din Iad stând cu o cutie de bere în mână şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu:

– Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în Iad! Ia uită-te la prietenul meu de acolo! Dumnezeu îi răspunde:

– Uită-te tu mai bine! Cutia are o gaură în fund, blonda nu!

******************

Un câine de pază îşi întreabă colegul:

– Tu nu auzi ceva?

– Ba da…

– Şi atunci, de ce nu latri?

– Păi, atunci nu mai aud nimic…

******************

O blondă, la doctor.

– Ei, domnişoară, unde te înţeapă?

– În maşină, dar mi-a promis că-şi face rost de un apartament la bloc.

******************

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:

– Dacă dă dracu şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară îl ard cu 20 de euro, iar a treia oară, cu 40 de euro!

Recomandări

Medicii ieșeni vizați de o anchetă DIICOT privind traficul și consumul de droguri au fost antrenați și plătiți pe bani europeni. „Petreceau cu ușa-nchisă în timpul gărzilor!”

Din spate, o voce timidă:

– Da un abonament cât costă?

******************

Discuţie între soţ şi soţie:

– Iubitule, ce faci?

– Nimic.

– Nimic?

De-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie!

– Căutam data expirării…

******************

– Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti?

– Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti, în cizme!

******************

O femeie se plânge unui poliţist:

– Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat! Poliţistul o măsoară din cap până-n picioare şi spune:

– Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat!

******************

Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză. Profesorul:

– Singura scuză ca să nu scrii e să ai o boală foarte gravă!

– De epuizare sexuală ce ziceţi?, întreabă Bulă.

Profesorul se uită la el câteva clipe, apoi răspunde:

– Asta nu e scuză, poți să scrii cu mâna cealaltă.

Urmărește-ne pe Google News